Beiträge von laus1122

2 Punkte in 9 Rennen war Red Bull einfach zu wenig.Da wird man dem Vettel noch lange nachtrauern

Jeder zehnte Mann leidet unter vorzeitiger Ejakulation!

Ist doch Unsinn!!! wer leidet denn??

Ein Mann hat seiner Frau vor der Dienstreise einen Keuschheitsgürtel angelegt. "Das hättest du dir sparen können", sagt sein Freund, "Die ist doch so häßlich, die poppt sowieso keiner"
"Weiß ich doch selber. Aber wenn ich zurückkomme, erzähle ich ihr einfach, ich hätte den Schlüssel verloren"

Wie man seinen Hund nicht nennen sollte
Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello".
Ich nenne meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht.

Als ich aufs Amt ging um seine Lizenz zu verlängern,
sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht.
Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen.
Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex.
Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht.
Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet,
aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen.
Ein anderer Teilnehmer fragte mich,
warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde.
Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte.
Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich.
"Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen.
Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte:
"Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: “Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?”
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. “Warten Sie, meine Damen” rief der Professor, “das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!”

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Die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen wir nicht heiraten?" Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiss."
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Bankenkrise kein Problem!

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa,

hier unsere Ratschläge für das Jahr 2009:

Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......

1) genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
2) sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt

5) entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird
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Tina arbeitet in einem Bordell und will das natürlich
vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell
jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die
Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die
Oma von Tina um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die
Enkelin zu.
Fragt die Oma: “was machst du denn hier draußen,
wieso stehst du hier in einer Schlange ?”
Antwortet Tina: “Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab
mich hier angestellt
um welche zu holen.”
“Klasse” - meint die Oma - “das mach ich auch.”
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle
Mädchen von der
Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange
angekommen ist
guckt er ganz ungläubig. “Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? wie
machen sie das denn ???”
Sagt die Oma: “ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und
saug sie aus !”

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu 'können'.
Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.

Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: 'WAS?'

Er hörte: 'Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?

Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: 'Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung.'

Polizist: 'Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 3 Minuten den Hang runtergerollt.'

Die Bevölkerung von Deutschland beträgt
derzeit 80 Millionen Menschen.
Davon sind 20,5 Millionen Rentner.
Es verbleiben also 59,5 Millionen,
um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zieht man noch 22 Millionen Kinder,
Schüler und Studenten ab,
verbleiben noch 37,5 Millionen.
Dann sind da aber noch 4 Millionen
Arbeitslose, 16 Millionen Beamte,
die auch kaum etwas tun,
sowie 14 Millionen Hausfrauen bzw. Mütter.
Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig.
300.000 befinden sich zudem im
Militär / Zivildienst,
1,7 Millionen im Krankenstand / Krankenhaus,
weitere 1,4 Millionen im Urlaub,
40.000 sind Penner und
59.998 befinden sich im Gefängnis.
Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig,
um die ganze Arbeit zu erledigen.
Du und ich.
Und was tust Du ?
Sitzt da und liest diesen dummen Infotext.
Kein Wunder, das ich total überlastet bin !!!

Glaube nicht das sich was ändert.Also dann Herzlichen Glückwunsch an känäck.
Das war ja sein ERSTER Tip.

Ein Mann kommt zum Urologen, sagt der Urologe: "Sie müssen aufhören mit dem Onanieren!!"

Der Mann: " Aber warum denn????""

Urologe: " Ich kann Sie so nicht untersuchen!!!!"

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache
der Welt zugange, er oben.

Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf
abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"

Sie:"Ich suche die Hörner!"

Er: "Was für Hörner?"

Sie:"Weil Du so teuflisch gut
bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und
nach
ner Weile fängt auch er an

ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"

Er: "Ich suche die Hörner!"

Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch
gut?"

Er:"Nee, aber schwer wie ne Kuh

Ein türkischer Bauarbeiter fragt den deutschen Vorarbeiter: Du Chef, was ist eine Atombombe ?

Der Chef: Eine Atombombe, uhhh, sehr gefährlich.
Wenn die runterfällt,
bin i weg, bist du weg,
und de Mischmaschine is auch weg.

Der Bauarbeiter: Aha.

Der Chef: Da gibt es aber noch eine Bombe.
Die Neutronenbombe.

Wenn die runterfällt,
bin i weg, bist du weg,
aber die Mischmaschine ist noch da.

Der Bauarbeiter: Aha.

Aber nächsten Tag treffen sich der türkischer Bauarbeiter und der deutsche Vorarbeiter wieder.

Der Bauarbeiter: Du Chef, da muss es noch eine
3. Bombe geben.

Der Chef: Wieso?

Der Bauarbeiter: Naja, ich bin noch da,
du bist noch da,
aber die Mischmaschine ist weg.

Eine Frau gewinnt im Lotto eine Millionen.
Da ihr Mann gegen das Spielen ist überlegt
sie, wie sie ihm das beichten soll.
Sie beschließt ihm eine Reise zu schenken.
Sie geht ins Reisebüro. Die Angestellte:
Herzlichen Glückwunsch. Sie sind die
1000ste Kundin sie haben eine Reise nach
Mallorca gewonnen."
Sie verlässt das Geschäft. "Was mach
ich denn jetzt? Wie soll ich ihm das
erklären?
Ich kaufe ihm ein Auto!"
Sie betritt das Autohaus: "Herzlichen
Glückwunsch sie sind die 10000ste Kundin, Sie
haben einen Ferrari gewonnen."
Sie fährt mit ihrem Ferrari heim. Ihr Mann
ist nicht da.
Sie schenkt sich einen Congnac ein und geht
auf den Balkon. " Wie soll ich ihm das
erklären das glaubt er mir nie."
Da sieht sie wie ihr Mann aus dem Bus
aussteigt. Als er die Straße überqueren
will, wird er überfahren.
Sie steht auf dem Balkon schwenkt ihr Glas
und sagt leise:
"Wenn's läuft, dann
läuft's."

"Was ist denn?" fragt der Barkeeper, als sein Gast mürrisch aus der Toilette kommt. "Also, das ist doch die Höhe, jemand hat an die Wand geschrieben: ‘Gudrun ist die geilste Bläserin der Welt’." "Denken sie sich nichts dabei", sagt der Barkeeper tröstend, "solche Idioten gibt es überall." "Ja", raunzt der Gast, "aber einer von diesen Idioten hat die Telefonnummer weggekratzt!"

Es war nur eine Frage der Zeit.Klinsmann ist mit seinen Ideen schon lange gescheitert.Er hätte sich erstmal einen kleinen Verein suchen sollen.
Bei Bayern sind schon größere Trainer mit mehr Erfolg geflogen.

12 Punkte.Gutes Mittelfeld.

Lass dir von Chippy nen Chip einbauen.Habe ich für meinen Sohn auch machen lassen.Funzt ohne Probleme.

Zitat

Original von alex2501
Juhu Gesamt-Erster

NOCH...
Ich gönn es dir für die eine Woche.

0 Punkte... soll schlecht war ich noch nie!!
Aber wie Fatman schon sagte: Die Sasion ist noch lang

Ein Ehemann sitzt mit deiner Frau und ihren zwei Soehnen vorm Fernseher. Sie schaut ihn an und zwinkert ihm zu , er hats verstanden was sie meinte und sagte zu den Kindern: "Entschuldigt uns fuer ein paar Minuten , Jungs, Wir gehn in unser Zimmer fuer ein Weilchen." Nicht lange und einer der Soehne wurde neugierig und geht die Treppe rauf zum Elternzimmer . Die Tuer zum Zimmer stand etwas auf und der Junge schaute rein. Dann ging er wieder nach unten um seinen kleinen Bruder zu holen und fuehrte ihn zu der Schlafzimmertür und sagte
"Bevor du da rein schaust , vergiss nicht das dies die selbe Frau ist, die uns den Hintern versohlte, weil wir unsere Daumen lutschten"

Herr Maier glaubt, dass seine Frau ihn betruegt, und engagiert einen Privatdetektiv. Nach einer Woche berichtet der Schnueffler:
"Ihre Frau hat sich mit einem gutaussehenden Mann getroffen. Die beiden sind ins Hotel "Excelsior" gegangen und haben ein Doppelzimmer genommen."
"Konnten Sie sehen, was dann geschah ?" fragt Maier.
"Ich habe mich nebenan einquartiert und bin unter Lebensgefahr von meinem Balkon auf den Nachbarbalkon geklettert."
"Und dann ?"
"Dann haben sie sich ausgezogen und das Licht ausgemacht. Weiter konnte ich dann nichts mehr sehen."
"Oh Gott, oh Gott", stoehnt Maier, "immer diese Ungewissheit!"

Treffen Sich zwei Autorenfrauen. Sagt die Schwarzhaarige: "Mein Mann benutzt jetzt ein Pseudonym."
Kichert die Blondine: "Das brauchen wir nicht, ich nehme die Pille."

Ein Zug von Soldaten marschiert über eine freie Pläne. Da brüllt der Zugführer:"Luftangriff!". Der gesamte Zug schmeißt sich in den Dreck, bis auf ein Hauptgefreiter. Der Zugführer brüllt den Hauptgefreiten an:"Können sie mir mal verraten warum sie nicht in Deckung gehen?". Der Hauptgefreite erwidert:"Ich stehe hinter einer Mauer.". Daraufhin brüllt der Zugführer:"Ich sehe keine Mauer!". Antwortet der Hauptgefreite ruhig:"Ich sehe kein Flugzeug!".

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären,
was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf
seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war
angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und
stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären,
dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"