Witzethread...alles witzige hier rein :)

  • Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.


    Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht
    leidenschaftlich genug, also wollte ich unbedingt eine
    leidenschaftliche Freundin haben.


    Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber
    sie war sehr sensibel. Für sie war immer alles furchtbar. Sie war die
    Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar sich umzubringen.
    Ich erkannte, daß ich doch lieber eine selbstsichere Frau haben wollte.


    Als ich 20 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war
    langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das
    Leben war so langweilig, daß ich mich entschloss eine aufregende Frau zu
    suchen.


    Mit 22 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht
    Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und
    stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert aber ich erkannte bald,
    daß unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte.
    Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.


    Mit 24 traf ich sie. Intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war
    eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin.
    Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.


    Jetzt, etwas älter.. mit 42 Jahren-
    und vernünftig, suche ich einfach eine Frau mit grossen Titten.

  • Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuftüber die Wiese und trifft einen Hasen. "Du Hase ich möcht Dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: " Die ist doch nicht ganz dicht!" und läuft einfach weiter. Dannach trift sie eine Kuh. "Du Kuh ich möcht Dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen" Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft füchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor: "Ja, Ja, geniess es du Schlampe"


    Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*
    Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
    Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
    Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
    Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit
    seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

  • :rauchen: :rauchen:
    Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden


    Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was´n mit dir los? Krass Alder. Haste was geraucht, mann?
    Ich will auch ´was abhaben."
    Hase: "Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch!"
    Biber: "Och, menno, biitteeeee! Ich hab´noch nie in meinem Leben gekifft und will das ´mal aus-
    probieren!"
    Hase: " Okay, aber nur einen Zug! Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig ´reinballert,
    ziehste an dem Joint, hälst die Luft an und tauchst unter!"


    Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht am Joint, taucht einmal quer durch den See, atmet aus und
    es haut sofort voll in die Blutbahn!
    Er legt sich an die Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich
    hin. Da kommt das Nilpferd vorbei: "Biber, was geht ab. Mann? Du hast bestimmt was geraucht,
    gib mir auch ´mal was ab, Alder!"
    "Nee, mann, hab selber nur geschnorrt. Musste ´mal den Hasen fragen, der gibt Dir bestimmt was
    ab, Alder. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer ´rum, mußt einfach quer durchtauchen!"


    Das Nilpferd tut wie ihm geheißen und taucht durch den See zum Hasen. Der Hase döst in seinem
    Liegestuhl so vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:


    "AUSATMEN, BIBER, SOFORT AUSATMEN !!!"



    Verschoben by Ribbon ;)


    :rauchen: :rauchen:

  • Drei Kiffer sitzen bei einem zu Hause vor der Glotze. Es klingelt an der Tür und eine halbe Stunde vergeht.
    1.Kiffer: Ich glaub es hat geklingelt.
    Nach einer weiteren halben Stunde sagt der 2.Kiffer:
    vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.
    Wieder eine halbe Stunde, die vergeht, bis der 3.Kiffer die Tür öffnet.
    Draußen steht der 4.Kiffer und sagt verwundert:
    Boah ey! Kaum geklingelt und schon geht die Tür auf!!!!

  • John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
    eingeladen. Während des Essens stellte seine
    Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
    eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
    mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
    haben könnten und das machte sie unsicher.
    Während des Abends, als sie die beiden
    beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
    wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
    seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
    sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
    "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
    Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
    Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
    "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
    ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
    finden."
    John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
    sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
    schreiben."


    So setzte er sich hin und schrieb:
    "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
    Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
    nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
    Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
    fehlt eben die Salatschüssel.
    In Liebe, John."


    Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
    seiner Mutter in welchem stand:
    "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
    schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
    mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
    ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
    Salatschüssel schon längst gefunden.
    In Liebe, Mom"


    Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
    und ein Deutscher,
    schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
    Eingeborenen aus dem Wasser
    gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
    sie an und sagt mit
    strenger
    Stimme:


    "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
    Wald gehen und jeweils mit
    zwei Früchten zurückkommen..."


    Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
    Als erstes kommt der
    Franzose
    zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
    der Hand trägt. Er
    bringt
    sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
    dir beide Früchte in
    deinen
    Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
    Todes!"


    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
    aber ganz fürchterlich
    kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
    Holzzepters schlägt ihm
    der
    Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
    die sterblichen Überreste
    beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
    ein, nichts ahnend und
    stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
    tragend. Wieder spricht der
    Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
    Arsch, doch wenn du
    lachst,
    bist du des Todes!"


    Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
    plötzlich, als der Apfel
    schon
    tief in seinem Hintern steckt und hart an der
    Versenkung der Birne
    gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
    dass ihm die Tränen in die
    Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
    Häuptling den Schädel ab.


    Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
    treffen, fragt der Deutsche den
    Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"



    "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
    gekitzelt, und ich konnte mich
    nicht
    beherrschen. Und du? Was war mit dir?"


    "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
    Holländer mit der Melone
    und
    der Ananas um die Ecke ..."



    Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf
    einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor
    bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein
    kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig.
    gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned
    weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und
    fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf
    der straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein
    kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib
    mir was zu essen oder ich lass dich nicht
    weiterfahren." gibt der mann ihm seine pizza und
    fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf
    der straße. er steigt davor ganz genervt aus und
    sagt: " jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner
    schwuler zwerg und was willst du?".......
    "führerschein und fahrzeugpapiere...."

  • Drei Maenner und eine alte Frau stranden auf einer einsamen Insel. Damit die Zeit nicht zu nervend wird beschliessen die drei sich die Frau zum Sex zu teilen. Die alte Frau hat eh nix zu verlieren und willigt ein. So geht das ein paar Jahre, als ploetzlich die Frau stirbt. Die drei Maenner sind am Boden zerstoert.
    Der Erste Monat war kaum auszuhalten, der zweite noch schlimmer!
    Und im dritten war kein Mann mehr er selbst!. Im vierten Monat haben sie dann die Frau beerdigt!

  • Gedicht der Frau:


    Müde bin ich, geh zur Ruh,
    mache meine Augen zu.
    Lieber Gott bevor ich schlaf,
    bitte ich Dich noch um was.
    Schick mir mal 'nen netten Mann,
    der auch wirklich alles kann.
    Der mir Komplimente macht,
    nicht über meinen Hintern lacht,
    mich stets nur auf Händen trägt,
    sich Geburtstage einprägt,
    Sex nur will, wenn ich grad mag
    und mich liebt wie am ersten Tag.
    Soll die Füße mir massieren
    und mich schick zum Essen führen.
    Er soll treu und zärtlich sein
    und mein bester Freund obendrein.





    Gedicht des Mannes:


    Lieber Gott,
    schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt,
    eine Jahreskarten für die Arena, und die gut kochen kann.


    Und es ist mir scheißegal,
    dass sich das nicht reimt...............

  • Sehr geehrte Herren vom technischen Support !


    Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden. Möglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht? Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussball-Sonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, wahrend ich meine bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht. Können Sie mir weiterhelfen ?


    Antwort des technischen Supports:


    Lieber Herr ... !" Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie zweiteres der Grup der "Spiele & Anwendungen" zugehörig halten. Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0 downgraden können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch durch Gattin 1.0 überschrieben wurden. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, löschen, verschieben oder zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde. Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher. Lesen Sie mehr dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung, im Anhang die Kapitel:
    * 9.a) Warnungen,
    * 9.b) Alimentenzahlungen und
    * 9.c) Erhaltung von Kindern.
    Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber auch Gattin 1,0 installiert und rate Ihnen weiterhin, das Kapitel 5, Gesellschaftsfehlern zu lesen. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Reaktion ist das Ausführen des System-Befehls C: \UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das Programm wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die im Kapitel 5.Gesellschaftsfehlern beschrieben haften, Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber andererseits hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle hier die Programme: * Pralinen 2.1 und * Blumen 5.0 In ganz hartnackigen Fällen helfen dann nur noch die Programme: * Schmuck 1.1 und * Beautyfarm 20.0 Letztere Programme sind im Anschaffungspreis jedoch sehr teuer. Installieren Sie niemals Sekretarin im Minirock 3.3. Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.


    Mit freundlichen Grüßen Ihr technischer Support

  • Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch ... je ... je ... je ... weniger ... ich saufe, desto besoffener werde ich."


    2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!"


    Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" - "Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 € bist Du dabei!" Petrus: "600 €? Wie kommst Du auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 fürs Material." Der Italiener: "Also, ich würds für 900 € machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Na ja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material." Schließlich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es." Petrus: "3000? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?" Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass ers macht!"

  • also ich weiß nicht ob man sowas überhaupt zeigen darf !!
    es ist einerseits grausam
    andererseits finde ich muß das mal gezeigt werden
    wie Frauen in unserer Gesellschaft besser behandelt werden !!!
    seht selber die Rechte mit dem Roten Lippenstift
    der wurde nichts getan
    warum ???
    warum wurden die anderen auf so Grausame art und weise ............
    schaut selber !!
    [BLINK]PS: unter 18 Leute sollten besser nicht schauen [/BLINK]
    hier der link



    Falls das zu Krass ist bitte ich einen MOD diesen Beitrag schnell zu editieren !!

  • Ein Bauer fährt mit seinem alten Karren (von einem Pferd gezogen) und hat seine Frau dabei. Plötzlich fängt das Pferd an zu Galoppieren. Dann schreit der Bauer:"Einmal!". Fängt das Pferd wieder an zu Galoppieren. "Zweimal!". Plötzlich galoppiert es wieder. "Dreimal!". Er nimmt sein Gewehr raus und knallt das Pferd ab. Seine Frau weinend:" Warum hast du das gute Tier erschossen!?". Der Bauer:"Einmal!"

  • Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
    Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
    diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
    Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die
    Zeit
    verbringen möchtest."
    "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
    Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"
    Gott antwortet: "Ja, sicher !"
    "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
    ein paar dicke
    Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große
    Unbeständigkeit
    der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
    drittens sind die
    meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
    Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die
    Unterhaltskosten unverschämt hoch."
    Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
    Laptop, tippt ein paar Zahlen ein
    und wartet kurz.
    Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
    meiner Erfindung als auf Deiner !"




    Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
    Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
    "30 Euro", erwidert die Polizistin.
    Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"



    Realistisch oder Möglich... Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
    "Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."
    Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
    "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
    "Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"
    So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
    "Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch", gelernt?"
    Da antwortet der Knirps:
    "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."




    Ein holder Rittersmann ritt auf seinem getreuen Roß durch den Wald. BAFF da plötzlich begegnete ihm eine Fee und sprach zum Ritter: "Du hast deren Wünsche 3!" Da entgegnete der Tapfere: "Hehe, nun gut meiner erster Wunsch soll sein, dass mein Roß unverwundbar sei." "Der Wunsch sei dir gewährt!" So fuhr der Ritter fort: "So, vortan soll auch ich unverwundbar sein."
    "So sei es. Nun überlege er gut, er hat noch den einen Wunsch." "Hm, also.. ich möchte ein genau so großes Geschlechtsteil besitzen, wie mein Roß es hat." Die Fee nickte und verschwand, wie sie gekommen war. Der holde Rittersmann ritt zu seiner Burg, wo sein treuer Knappe bereits auf ihn wartete und ihm so gleich half vom Pferd zu steigen und die schwere Rüstung abzulegen. Da befahl der Ritter seinem Knappen: "Nehme er die Mistgabel und steche er auf mei Roß ein." Doch dieser entgegnete: "Aber mein Herr, dass kann er doch von mir nicht verlangen!" "Tue er dies oder er lande im Kerker."
    Da stach der Knappe auf das Pferd ein, doch die Forke prallte einfach ab. Er konnte es kaum glauben. "Herr, wie ist dies möglich?" Doch der Ritter antwortete nicht und verlangte stattdessen: "Nun nehme er mein Schwert und schlage er auf mich ein." Der arme Knappe widersprach erneut, doch als sein Herr wieder mit dem Kerker drohte, fing er an zu schlagen, doch die Klinge prallte ab, als würde er auf einen Felsen schlagen. "Mein Herr wie ist dies möglich, das ist Zauberei?" "Warte er, es kommt noch besser." sagte der Ritter und lüftete seinen Mantel. Da schrie der Knappe: "Boaao, soo eine fette Muschi habe ich noch nie gesehen!!!"



    Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
    Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5
    Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
    In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät.


    Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"
    Benni: "Jeden!"


    Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
    nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons!
    Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beeile Dich!"


    Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
    Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.


    "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen.


    "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"


    "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
    hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."



    Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste
    Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.


    "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.


    "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen


    Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"


    "Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."


    Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.


    "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.


    Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.


    Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du
    mich dann nicht gewarnt?"


    "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften


    wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"



    Wie nennt man eine Polizistin die ihre Tage hat?






    Red Bull



    Ein Papagei sitzt im Flugzeug und schreit: " Ey alde, bring mir n Bier!" Zwei Minuten später hat er sein Bier. " Das gibt es doch nicht", denkt sich ein anderer Fluggast, der schon vor 15 Minuten freundlich ein Bier bestellt hat. Nach 5 Minuten wieder der Papagei: "Ey Alde bring mir n Whiskey". Kurze Zeit später hat der Papagei seinen Whiskey. Jetzt reichts denkt sich der andere Fluggast und brüllt:"Ey alde bring mir n Bier." Die Stewardess ist empört und sagt:" In diesem Ton sprechen sie nicht mit mir. Wenn das nochmal vorkommt, meld ich das dem Kapitän und lass sie rauswerfen." Kurze Zeit später der Papagei:"Ey alde, bring mir n Schnitzel!" Der Fluggast denkt sich, da schließ ich mich gleich an. " Ey Alde bring mir n Whiskey!" Die Stewardess wird rot vor Zorn und schreit:" Das reicht, ich gehe zum Piloten!" Kurze Zeit später kommt dieser mit ihr zurück und sagt:" Wir schmeißen beide raus". In der Luft fliegt der Papagei nochmal am Fluggast vorbei und lacht:" Ja große Fresse haben, aber net fliegen können!"



    drei männer waren im krieg.


    allen drei wurde wegen einer bombe ein körperteil weggefetzt. dem einen fehlte die oberlippe, dem anderen fehlte das beni und dem anderen der penis.


    demjenigen, dem die oberlippe fehlt wurde ein teil der weiblichen vagina als lippenersatz drangenäht.


    demjenigen ohne bein wurde ein bein von einer frau drangenäht.
    der ohne penis bekam nen rüssel vom elefanten.


    danach:
    die drei männer treffen sich nach drei monaten wieder in der heimat.


    der mit der vagina im gesicht sagte: "mir gehts übelst schlecht, immer wenn ich in die sauna gehe, zuckt meine oberlippe und wird feucht... ich weiss nicht wieso...."


    der mit dem weiblichen bein: "ach was, mir gehts schlimmer. immer, wenn ich mich abends ins bett lege, legt sich das weibliche bein immer zu seite, als ob es die beine breit machen will...."


    der mit dem rüssel statt penis: "hmm, mir gehts dann wohl doch am schlimmsten.... na gut, meine frau ist total begeistert von dem neuen schniedelwutz.... aber es ist etwas peinlich, wenn wir mit unseren freunden zu abend essen, aus meiner hose ein rüssel rauskommt, sich einen apfel schnappt und ihn mir in den hintern steckt...."



    2 Männer stehen in der Stadt beim Tauben füttern.


    Sagt der eine: Du weißt du was? Tauben sind wie Politiker!


    Warum denn das?


    Wenn sie unten sind, fressen Sie uns aus der Hand, wenn die über uns sind, bescheissen sie uns!

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