Witzethread...alles witzige hier rein :)

  • Was ist grün,hat vier beine und wenn es vom baum fällt erschlägt es dich....???



    Ein billiard tisch

  • Was ist gelb hat ein arm und kann nicht schwimmen...???


    Ein bagger
    Hahahahaha

  • Sind zwei muffins im backofen,sagt das eine zu dem anderen
    "Man ist das heiß hier drin"
    Und das andere muffin
    "Hilfe ein sprechendes muffin"
    Hahahahaha

  • Kommt ein cowboy aus dem friseur salon und sagt "pony weg"
    Hahahahahaha

  • Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.


    Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent derSchmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
    Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.


    Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
    Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

  • Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit in ihre Bude.
    Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.


    "Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.


    Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.


    "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!" -
    Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.


    Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind.


    Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.


    Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe.


    Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
    Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"


    Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir das auch noch die restlichen 67 mal reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

  • Nach 30 Jahren treffen sich das erste mal 3 Freunde mit Ali aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich Ali Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!


    Der erste meint:
    "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"


    Da meint der zweite: "Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"


    Der dritte pfeift : "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"


    Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als Ali von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.


    "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???" "Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!


    "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

  • Ein Mann schreibt seiner Frau in die Kur ...


    Alles in Ordnung, liebe Frau!
    Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
    Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
    Es ist alles in Ordnung.
    Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
    Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
    Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
    Zwischendurch war ich Brötchen holen.
    Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
    Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
    Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
    Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
    Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
    Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
    Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
    Schreib mir doch mal, ob man
    angebrannte Milch noch verwenden kann.
    Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
    Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
    Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
    Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.
    Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
    Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
    Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier
    Finger abgerissen.
    Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges
    Geschirr verschimmelt ist?
    Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
    Du bist doch kaum vier Wochen fort.
    Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "“UNIVERSUM" drehen.
    Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
    Hast du da etwas deponiert?
    Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
    Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.
    Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
    Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
    Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße.
    Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht.
    Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs
    auch.
    Mit etwas Nitro-Verdünnung war das überhaupt kein Problem!
    Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
    Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
    Komischerweise heizt er jetzt.
    Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
    Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
    Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
    Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
    Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
    Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
    Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.
    Schaut irgendwie witzig aus!
    Damit will ich schließen, morgen mehr.
    Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.


    Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!


    PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag
    getroffen.
    Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen.
    Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
    Dein dich liebender Mann!

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  • Für die Leute die nicht Lesen wollen: http://www.youtube.com/watch?v=ESUcjORjE7Q



    Hier der Text:
    Als der menschliche Körper erschaffen wurde, wollten alle Teile des Körpers der Boss über die anderen sein.
    Ein Körper hatte Langeweile
    da stritten sich die Körperteile
    gar heftig und mit viel Geschrei,
    wer wohl der Boss von ihnen sei.


    Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
    ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
    muss stets denken und euch leiten.
    Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?


    Die Beine sagten halb im Spaße,
    "Gib nicht so an, du weiche Masse!
    Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
    ein Mädchenbein den Mann erregt,
    der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
    ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"


    Die Augen funkelten und sprühten,
    "Wer soll euch vor Gefahr behüten,
    wenn wir nicht ständig wachsam wären?
    Uns sollte man zum Boss erklären."


    Das Herz, die Nieren und die Lunge,
    die Ohren, Arme und die Zunge,
    ein jeder legte schlüssig dar:
    "Der Boss bin ich - das ist doch klar!"


    Selbst Penis strampelte keck sich bloß
    und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!"
    Die Menschheit kann mich niemals missen,
    denn ich bin nicht nur da zum Pissen."


    Bevor man die Debatte schloss,
    da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
    Hei, wie die Konkurrenten lachten
    und bitterböse Späße machten.


    Das Arschloch darauf sehr verdrossen
    hat zielbewusst sich fest verschlossen -
    es dachte konsequent bei sich:
    "Die Zeit, sie arbeitet für mich.
    Wenn ich mich weigere zu scheißen,
    werd' ich die Macht schon an mich reißen."


    Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
    die Galle produzierte Steine,
    das Herz, es stockte schon bedenklich,
    auch das Gehirn fühlte sich kränklich.


    Das Arschloch war nicht zu erweichen,
    ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
    Zum Schluss, da sahen's alle ein:
    "Der Boss kann nur das Arschloch sein!"


    Und die Moral von der Geschicht:
    Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
    Um Boss zu werden hilft allein,
    ein Arschloch von Format zu sein,
    das mit viel Lärm und ungeniert
    nichts - als nur Scheiße produziert

  • Wolfang F. (Name geändert) ein älterer Herr, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Wolfgang öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei. Wolfgang sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!! Einer der Polizisten sagte dann zu Wolfgang: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?! Wolfgang antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

  • Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: „Hallo, Mama und Papa“. Daraufhin der erstaunte Arzt: „Das Kind ist viel zu schlau, das kann gefährlich werden.
    Wir müssen ihm 50% seines Hirns amputieren.“ Nach erfolgter Operation sagt der Kleine: „E = mc2“.


    Der Arzt meint kategorisch: „Der IQ ist immer noch viel zu hoch, wir müssen nochmals operieren.“ Also werden die anderen 50% des Hirns amputiert und eine alte Semmel eingepflanzt.


    Als das Kind mit dem Brötchen im Kopf aufwachte, sagte es: „Guten Tag, Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.“



    Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
    Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"


    Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."


    Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.


    "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."


    Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der ****** in der Küche!“

  • Eine Anleitung wie man wieder Single wird


    Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 € kaufen.
    Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
    Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 €.
    Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit einem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
    Abends hatte sie sich wieder beruhigt.


    Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete „Staub“.
    Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.


    Sie fragte was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach für mich in Rätseln.
    Sie wolle mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich soll erraten wo das sei.
    Darauf sagte ich „In der Küche“.
    Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.


    Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum. Sie sei alt geworden, Übergewichtig und hässlich.
    Ich antwortete:
    Aber deine Augen funktionieren noch prima.


    Nach dem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
    Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani,


    Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, das sie in der Schule mit dem Typen zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und
    Das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
    Ich sagte darauf :“Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde.“


    Seit dem bin ich wieder Single.

  • BITTE DIE ANTWORT PER PN, DAMIT IHR SIE NICHT VERRATET.


    Hier ist das Rätsel:


    3:00 morgens... es klingelt an der Tür und du wachst auf, unerwarteter Besuch... es sind deine Eltern und sie hätten gerne Frühstück. Du hast Erdbeermarmelade, Honig, Wein, Brot und Käse.
    Was machst du als erstes auf?


    Bitte dran denken... die Antwort nur per PN. Habt ihr die richtige Antwort, poste ich euren Namen hier.
    Ist die Antwort falsch, müsst ihr für 3 Tage Euer Profilbild ändern - Eine Giraffe!


    Jetzt muss ich echt editieren...


    esprit1711
    batluckies
    didi1000
    Scorpion-13
    mustang
    Oddball

  • Ehefrau 1.0


    Sehr geehrte Damen und Herren
    Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
    Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß
    gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
    In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
    Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
    selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten
    der übrigen Systeme gestoppt werden.
    Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
    funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
    Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
    bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
    Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber
    bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets
    die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
    Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
    Danke, ein User
    Antwort
    Lieber User,
    das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
    In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
    Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0'
    um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
    'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
    anderen Funktionen zu kontrollieren.
    Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0'
    zurückzugehen.
    Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
    installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen.
    Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu
    löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
    Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin
    2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme
    als vorher.
    Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
    Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
    Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus
    zu machen. Ich habe selber 'Gattin1.0' vor Jahren installiert und halte
    mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
    "Gesellschaftsfehler".
    Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen,
    unabhängig davon, ob Sie schuldsind oder nicht.
    Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
    C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
    Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
    UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
    normal funktioniert.
    Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die
    "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften!
    Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm – trotz
    der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
    Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren,
    um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
    Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
    Viel Glück!

  • Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann. Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen und damit die Beule auszudellen. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.


    Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt: "Was machst du?”


    “Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen.”


    Die andere Blondine lacht sich tot: “Armes Dummchen, das wird nie klappen!”


    Fragt die Blondine: “Wieso nicht?”


    “Weil die Fenster offen sind!”

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