Witzethread...alles witzige hier rein :)

  • Ein Mann stößt seine Frau von den Klippen.
    Sein Freund: „Das ist Mord!“ Erwidert
    der Mann: „Mord? Ich kann meinen
    Drachen fliegen lassen, wo ich will!“


    Schreibt ein Sohn an seinen Vater: „Lisa hat
    gestern entbunden, und alle sind wohlauf.
    Da sie aber keine Milch hatte, haben wir eine
    afrikanische Amme genommen. Ich weiß
    nicht: Kann das Kind davon schwarz werden?“
    Darauf antwortet der Vater: „Deine Mutter
    hatte auch keine Milch, da haben wir Dir
    Kuhmilch gegeben. Vielleicht bist Du deshalb
    so ein Rindvieh geworden.“


    Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt
    polnischen Wodka. Er bekommt ihn. Als
    er gerade trinken will, meint der Mann
    neben ihm: „Was für ein Zufall! Ich mag
    auch am liebsten polnischen Wodka.
    Und das hier ist die einzige Kneipe in der
    Stadt, wo es den gibt. Ich bin nämlich
    aus Polen.“ – „Oh wirklich? Was für ein
    Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus
    welcher Stadt kommen Sie denn?“ – „Aus
    Krakau!“ – „Nein, das gibt’s doch nicht.
    Da bin ich auch geboren. Das muss begossen
    werden.“ Und sie bestellen die nächste
    Runde. „Dann bin ich in Warschau in die
    Schule gegangen“, fängt der Erste wieder
    an. „Ach was, ich auch!“, meint der
    Zweite, und wieder bestellen sie eine
    Runde. „1981 bin ich von der Schule abgegangen.“
    – „Nee, ich glaub’s ja nicht! Im
    selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken
    wir noch eine Runde.“ Er wendet sich zum
    Barkeeper, der gerade mit dem Telefonhörer
    am Ohr da steht. „Moment, Jungs,
    ich spreche gerade mit meiner Frau: ,Hallo
    Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird
    heute wieder später . . . Nein, nein, keine
    Familienfeier, die dämlichen Kowalski-
    Zwillinge sind wieder hier!‘“

  • Das tragische Ende einer Telefonverbindung
    Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu bekommen.
    “Hallo, ist dort die Klinik?”
    “Ja, bitte sehr?”
    “Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte ......”
    In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur Krause, der gerade mit seinem Kunden wegen eines reparierten Motorrades telefonierte, verbunden.
    “Hallo! Ja, sie können sie morgen abholen. Natürlich ist alles in Ordnung.”
    “Hat sie denn alles gut überstanden?”
    “Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingebaut.”
    “Was? Ein Hinterteil? Was sie nicht sagen.”
    “Ja, das war aber auch unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert! Sie sind einfach zu schnell auf ihr gefahren.”
    “Wie meinen sie?”
    “Ja, sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Da gibt es keine Zweifel. Die Abnutzung der inneren Wände zeigen es ganz deutlich. Außerdem muß ich ihnen sagen, daß ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu alt und zu abgenutzt. Heute früh habe ich an ihr einen neuen ausprobiert, der stärker und länger ist als ihrer.
    Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos ausgehalten. Zwar hat sie am Anfang etwas mit dem Hinterteil geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach.
    Daraufhin fing sie an, nach dem Experiment auszulaufen und wir haben ihr durch das Einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung etwas verengt. Die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, indem wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir ganz gut rein.
    Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie sie noch ein paar Jährchen benutzen können.
    Abgesehen davon, sollte man aber ....
    Hallo, hören sie noch?”
    Leider hörte Dr.Müller nichts mehr. Ihn hatte gerade der Schlag getroffen.

  • Hallo Leute,
    Ein guter Freund von mir hat für nächsten Samstag zwei Tickets für das Champions League Finale in Mailand. Leider hat er vergessen, dass er an diesem Tag heiratet! (Er hat die Tickets schon vor Monaten gekauft, bevor das genaue Datum für die Hochzeit festgelegt wurde) Frage jetzt an alle: Hat jemand Interesse am Samstag zu heiraten? Irgendjemand?

  • uns allen ist ja bekannt, daß es so ziemlich nichts gibt, was Chinesen nicht kopieren ...


    nun bekommen ja Chinesen auch kinder ...


    daraus folgt:


    Chinesen kopieren sogar Chinesen ?(

    > CECHC04\1 TB\4.82.2 Rebug CEX\No PSN < > CECH-4004C\1 TB\FW immer aktuell\PSN <
    >CUH-1216A\1 TB\FW immer aktuell\PSN< > CUH-2016A\1 TB\9.00\No PSN<

    > PCH-1004\16 GB + 400 GB SD2Vita\ 3.60 変革 -11<


    > Robert Underdunk Terwilliger: "La Commedia è Finita !" <

  • Geht eine Frau zum Arzt.


    Frau: Herr Doktor, darf ich in meinen Tagen baden?


    Doktor: Ja! Wenn Sie die Wanne damit voll bekommen.


    :D

  • „Zu Hause arbeiten ist Scheiße!“ Frank, 36, Feuerwehrmann.


    „Ich sorge für eine hohe Durchfallquote!“ Heinz, 42, Kantinenkoch.


    „Mama ich will einen Helm.“ Wilhelm, 9, hat neues Fahrrad.


    „Da nagelt man einmal die heisseste Schnecke der Klasse und schon ist man das Gespräch der ganzen Schule.“ Günther, 52, Grundschullehrer.


    „London ist immer einen Abstecher wert.“ Jack the Ripper, Tourist, 1888.


    "Bitte ohne Speck und ohne Eier“ Manfred, 52, bestellt sich eine Frau aus Thailand.


    „Habe gerade das erste mal mit einem Italiener geflirtet! Kann mir aber bitte mal jemand „Di Figgiano“ übersetzen?“ Marie, 20, war noch nie in Bayern.


    "Lieber 10 Nazis als einen Asylanten." Bernd, 48, Bestatter.


    "Ich binde den Leuten immer die Schnürsenkel zusammen, so wird eine Zombiapokalypse zum Slapstick." Alfred, 52, Bestatter mit Humor.

  • Ein Autofahrer fährt in der Innenstadt 80Kmh und wird von der Polizei angehalten.


    Polizist: Guten Tag, Sie waren innerorts zu schnell und, wenn Sie mir jetzt keine gute Geschichte erzählen, weshalb Sie zu schnell waren, sind Sie dran!


    Autofahrer: Tut mir leid, aber vor 10 Jahren ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Ich hatte einfach Angst, dass Sie mir die zurückbringen :D

  • Um einen Sonderurlaub zu bekommen, entschließt sich eine Frau, ihrem Chef vorzuspielen, verrückt zu sein. Sie hängt sich an der Zimmerdecke ihres Büros auf.
    Verwundert fragt ihr Kollege sie daraufhin, warum sie das tun würde. Sie erklärt es ihm und nach einer Weile kommt der Chef zu ihnen herein.
    Als er seine Mitarbeiterin an der Decke baumeln sieht, fragt er: „Was machen Sie denn da oben an der Decke?“
    „Sehen Sie das denn nicht, ich bin eine Glühbirne.“
    „Sie sind ja vollkommen verrückt, bleiben Sie am besten für die nächsten beiden Wochen zu Hause und ruhen sich aus. Danach sehen wir, wie es weitergeht.“
    Die Frau geht. Doch als auch ihr Kollege seine Sachen packt, fragt der Chef irritiert, warum er denn gehen wolle.
    Daraufhin sagt sein Angestellter: „Wie soll ich denn im Dunkeln arbeiten.“




    Eine junge hübsche Frau möchte in einen Bus einsteigen, doch mit ihrem engen Lederminirock gelingt es ihr nicht, ihr Bein hoch genug anzuwinkeln, um ihren Fuß auf die erste Stufe zu setzen. Zwar ist es ihr sehr unangenehm, aber sie öffnet den Reißverschluss ihres Minirockes ein wenig, um mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Doch leider schafft sie es auch danach nicht, in den Bus zu steigen. Deshalb greift die wieder nach hinten, um den Reißverschluss noch ein bisschen weiter zu öffnen Als auch das nicht den erwarteten Erfolg bringt, versucht sie es noch einmal, bis mit einem Mal, der Mann, der direkt hinter ihr steht, sie packt und in den Bus hebt. Empört dreht sich die Frau zu dem breit grinsenden Mann um und fährt ihn an: „Was fällt Ihnen ein, mich einfach anzufassen. Ich weiß doch noch nicht einmal, wer Sie sind.“ Der Mann antwortet daraufhin: „Unter normalen Umständen würde ich Ihnen zustimmen. Nachdem Sie allerdings dreimal meine Hose geöffnet haben, habe ich gedacht, das wäre legitim.“




    Franz bewirbt sich als Holzfäller. Der Chef stellt ihn auf Probe ein: „Fälle hundert Bäume bis heute Abend, dann kriegst du eine Festeinstellung!“ – Franz geht, kommt völlig fertig zurück, hat aber nur 80 Bäume gefällt. Der Chef gibt ihm am nächsten Tag eine zweite Chance. Franz geht, kommt noch erschöpfter zurück und hat 85 Bäume gefällt. Der Chef erkennt wohlwollend die Leistungssteigerung und gibt ihm noch eine dritte Chance. Franz geht, hat 90 Bäume gefällt und fällt fast um vor Müdigkeit. Dem Chef kommen langsam Zweifel, nimmt die Motorsäge, um sie zu überprüfen. Er zieht an der Schnur und schmeißt den Motor an. Franz verwundert: „Das Geräusch hab‘ ich ja noch nie gehört!“





    Neulich wollte eine Frau herausfinden wie ihr Mann reagiert, wenn sie fortgeht ohne zu sagen wohin.
    Also schrieb sie einen Brief in dem stand, dass sie seiner müde ist und nicht mehr mit ihm zusammen sein möchte.
    Sie legte den Brief auf den Nachttisch und versteckte sich unter dem Bett…
    Als ihr Ehemann nach Hause kam, las er den Brief, schrieb etwas dazu und begann zu singen und zu tanzen während er seine Klamotten wechselte.
    Dann nahm er sein Handy, rief jemanden an und sagte: „Hey Babe, ich zieh mich nur schnell um, dann komm ich zu dir. Mir ist nun endlich klar geworden, dass es mit der anderen nichts mehr ist und habe sie verlassen. Es war wirklich ein Fehler sie zu heiraten! Hätte ich dich doch nur früher kennengelernt. Bis gleich Süße!
    Dann verließ er das Schlafzimmer.
    Mit Tränen in der Augen und total aufgelöst kam sie unter dem Bett hervor, wollte gehen und las noch was er geschrieben hatte:
    "Ich kann deine Füße sehen Blödfrau…ich bin dann mal Brot einkaufen“


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