Witzethread...alles witzige hier rein :)

  • Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!" Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker.



    Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.



    5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.


    Da springt der Vater auf und schreit: "Okay, okay, ich mache ja den scheiß Abwasch schon!"

  • Zieht euch das Teil rein: http://www.ebay.de/itm/222237401885


    Sachen gibts die gibts nicht :ll:


    Noch zum aufheben, falls das Angebot nicht mehr online ist....


  • Du hast aber komische Vorlieben :D :P

  • Zitat

    Fast wie an Weihnachten sitzt dann die ganze Familie in der guten Stube beisammen und alle lauschen ganz gespannt, wenn ich Bild für Bild erläutere: Und zum Beispiel ausführe mit welchen Tricks man sich eine der abgebildeten Hochglanz-Schönheiten an Land zieht, seinen Köder-Wurm besonders schmackhaft präsentiert, damit er schon mit dem ersten gierigen Happs tief im anvisiertem Schlund verschwindet oder wie man nach erfolgreichem Fang die zappelnde Beute wieder vom Haken kriegt (Um sie -die traurigen Glubsch-Augen ignorierend- dem tümpel-trüben Dasein ihrer natürlich angestammten Umgebung zurück zu übergeben.)
    Besonders der 16-Jährige Kevin-Pascal, aber auch mein 13-Jähriger Moritz hören jedes Jahr mit immer größer werdenden Augen zu und schon letztes Jahr hat mein Kevin sich den Kalender immer mal wieder von der Wand genommen, um sich vorm Schlafen gehen intensiven Studien hinzugeben und seine Ruten-Technik zu perfektionieren:


    :lol: :lol2: :pop:

  • Harry kommt nach Hause und findet seine Frau und seinen besten Freund zusammen im Bett.
    „Thomas“, brüllt er, „was fällt dir ein? Komm sofort mit! Wir müssen uns duellieren.“
    Im Nebenzimmer flüstert er seinem Freund zu:
    „Pass auf, wir schießen beide in die Luft und werfen uns zu Boden. Dann werden wir sehen, um wen sich Renate
    zuerst kümmert. Der darf sie dann haben und mit ihr glücklich werden.“
    Zwei Schüsse später stürmt Renate in den Raum, sieht die zwei da liegen und geht zum Kleiderschrank:
    „Rolf, komm raus, sie sind beide hin.“



    Letztens wollte ich meinen ganzen Kummer einfach ertränken. Aber meine Frau wollte partout nicht ins Wasser . . .



    Ein Mann sitzt in einer Bar und versucht, ein Gespräch mit seinem Thekennachbarn anzufangen.
    „Entschuldigung, aber was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Logiker“, antwortet der andere.
    „Was ist denn das für ein Beruf?“ – „Ich versuche, es Ihnen zu erklären. Haben Sie ein Aquarium zu Hause?“ –
    „Ja, habe ich.“ – „Daraus schlussfolgere ich logisch, dass Sie tierlieb sind. Und wer sich gern um andere Lebewesen kümmert,
    ist logischerweise auch kinderlieb. Haben Sie Frau und Kinder?“ – „Ja.“ – „Daraus kann ich weiter schlussfolgern, dass Sie heterosexuell
    sind.“ — „Das ist ja toll, jetzt habe ich endlich mal kapiert, was Logik ist“, sagt der Mann.
    Am nächsten Tag will er seine Logik-Kenntnisse gleich einem Freund beweisen und fragt ihn
    : „Sag mal, hast du eigentlich ein Aquarium?“ – „Nein.“ – „Dann bist du schwul.“




  • Sie: "Hast du schon wieder ornaniert?"
    Er:"Nein Schatz! Ich habe ihn nur gegreinigt und dabei muss er irgendwie losgegangen sein."


    "Eine Fee fragte mich, ob ich einen riesigen Penis oder ein tolles Gedächtnis haben möchte."


    "Und? Was hast du gewählt?"


    "Das weiß ich nicht mehr."

  • Kommt ein Mann mit 2 linken Füßen in ein Schuhgeschäft: "Haben Sie Flip Flips?"

  • Ein Deutscher und ein Brasilianer sitzen zufällig in einer Kneipe nebeneinander.
    Fragt der Deutsche:"Na, Lust etwas zu quatschen?"


    "Klar, warum nicht?" sagte der Brasilianer.
    "Aber bitte nicht über Fußball!"


    Der Deutsche:"Wieso? Das ist doch eure größte Leidenschaft.
    Ihr macht doch nichts anderes als zu kicken."


    "Ja schon" erwiderte der Brasilianer, "aber ihr deutsche habt uns bei der WM mit 7:1 fertig gemacht und deswegen bitte kein Fußball"


    "Gut" sagte der Deutsche.
    "Wollen wir über Sex reden?"


    Der Brasilianer:"Ja, das ist ein geiles Thema. Darüber können wir quatschen"


    Darauf der Deutsche:" MANN HABEN WIR EUCH BEI DER WM GEFICKT" :ll:

  • Meine Arbeitskollegin hat einen Welpen bekommen. Er ist echt süß und total verspielt. Leider reagiert ihr Ehemann allergisch auf Hunde. Deshalb kann sie ihn leider nicht behalten. Wenn jemand Interesse hat, dann bitte melden. Sein Name ist Marcel, er ist 52 Jahre alt und wiegt 95 Killo

  • Ein Mann ist beim Bäcker:


    Guten Morgen, ich hätte gerne so ein Ding da.


    Sie: "Das heißt Schnecke."


    Er: Guten Morgen, Schnecke, ich hätte gerne so ein Ding da.



    Ihre Frau hat einen komischen Akzent, wo kommt die denn her?

    Aus der Kneipe!


    Meine Freundin mag es nicht, wenn ich ihr beim Dusche zu sehe.


    Außerdem sagt ihr Anwalt, dass sie nicht meine Freundin nennen darf.

  • Der Streifen zeigt blau, sie ist schwanger.
    Sie geht zurück ins Bett, schmiegt sich an seinen warmen Körper und sagt:"Du wirst Onkel"




    Sie: "Wenn du genau wissen könntest wann und wie du stirbst, würdest du es wissen wollen"?
    Er: "Nein"
    Sie: "OK, ich sage nichts."

Jetzt mitmachen!

Sie haben noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registrieren Sie sich kostenlos und nehmen Sie an unserer Community teil!