Witzethread...alles witzige hier rein :)

Ach soo!

Naja, so dolle find ich den nicht

Zitat

Original von Fanjo
"Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken".

Zitat

Original von WiNNa
Ach soo!
Naja, so dolle find ich den nicht

Jeder hat eine andere Hemmschwelle für den Humor.

Habe ich gerade auf meiner Festplatte gefunden

100 gute Gründe, warum Bier besser als eine Frau ist

• Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
• In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
• Ein Kater geht weg.
• Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
• Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
• Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
• Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
• Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
• Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
• Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
• Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
• Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
• Ein Bier ist immer feucht.
• Ein Bier geht schnell runter.
• Bierflecken kann man auswaschen.
• Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
• Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
• Ein Bier kommt nie zu spät.
• Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
• Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
• Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
• Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
• Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
• Biere kommen immer in Sechserpacks...
• Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
• Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
• Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
• Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... ) und wird dich nie durstig lassen.
• Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
• Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
• Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
• Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
• Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
• Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
• Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
• Ein Bier hat keine Mutter.
• Ein Bier hat keine Moral.
• Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
• Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
• Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
• Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
• Bier weint nicht, es blubbert.
• Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
• Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
• Ein Bier ist nie übergewichtig.
• Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
• Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
• Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
• Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
• Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
• Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
• Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
• Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
• Ein Bier ärgert Dich nicht.
• Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
• Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
• Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
• Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
• Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
• Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
• Dicke, volle Biere sind umso besser.
• Ein Bier sagt nie nein.
• In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
• Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
• Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
• Ein Bier trägt kein BH.
• Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
• Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
• Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
• Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
• Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
• Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
• Ein Bier schreit nicht herum.
• Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
• Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
• Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
• Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
• Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
• Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
• Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
• Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
• Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
• Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
• Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
• Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
• Ein Bier raucht nicht im Auto.
• Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
• Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
• Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
• Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
• Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
• Bier schmeckt einfach gut.
• Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
• Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
• Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

Hier mal was ganz wichtiges!

Einstein kam bei seiner letzten liturgischen Arbeit zu folgendem Schluss:

Grundlage: Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste
Büffel; und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwachsten und
langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden.

Diese natürliche Selektion ist gut fur die Herde als Ganzes, da sich die
allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch
regelmäßige Auslese verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige
Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die
langsamsten und schwachsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen und langsamen
Gehirnzellen und läßt das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter
arbeitenden Maschine werden!
Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bierchen immer für
wesentlich schlauer hält.

Na denn Prost!

[edit]
Sorry, für Doppelpost.
Aber das ist ja hier nicht so schlimm, oder?

Steffen macht eine attraktive Frau an der Bar an. Er
sagt: "Für eine Frau wie Dich, würde ich glatt 36000 Mark im Jahr ausgeben!" Das
zieht, sie geht mit ihm. Kaum bei ihm angekommen, fangen sie an übereinander
herzufallen. Als sie fertig sind, drückt er ihr 2 Mark 10 in die Hand und sagt:
"So, und jetzt verpiss Dich!" Sie wird stinksauer: "Aha, und was sollte das mit
dem 36 Mille?" - "Hör zu Schneckchen. 36000 im Jahr, das macht 3000 im Monat,
das macht 4 Mark 20 die Stunde und eine halbe Stunde warst Du hier, also ciao!

lol der ist gut

sollte man mal testen

latroe

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich
springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das
Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Scheisse beschmiert. Mitleidig, wie der
Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig,
springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste.
Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein
drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich
spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem
fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie
vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

Arme Eichhoernchen, aber lieber Arm dran als Arm ab

Die Sekretärin zum Chef: ''Herr Direktor, Ihre Garage
steht offen!'' Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig
später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: ''Herr
Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!'' Etwas verstört fragt er abends
seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: ''Die meint
deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!'' Am nächsten
Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall
das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die ''offene Garage''
aufmerksam. ''Ja,'' erwidert er, ''ich weiß jetzt, was Sie meinen.'' - und zieht
den Reissverschluß zu. ''Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?''
''Nein,'' meint die Sekretärin, ''nur ein Klappfahrrad!''

[BLINK]Der Bauer[/BLINK]

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach
dem anderen Total verzweifelt ruft er heraus: "Es gibt Dinge die kann man nicht
erklären!" Ein anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu Er: "Was ist
denn so schlimm und was kann man nicht erklären? Der Bauer bestellt sich noch
ein Bier, murmelt wiederum "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären" Bauer:
"Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter
die Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu viertel voll, da
stößt die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um.......es gibt Dinge die kann man
nicht erklären! Er "Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein" Bestellt dem
Bauern noch ein Bier. Bauer "Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch
vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit eine Seil an einem Balken
hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe Kuh stößt den
Eimer mit dem linken Bein um....es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Er:
"Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch nicht die
Verzweiflung" Bauer: "Habe es danach noch ein drittes Mal versucht. Diesmal habe
ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um dann von hinten
an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben. Bei den ganzen
Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knöcheln. In diesem
Moment kam meine Frau in die Scheune. Es gibt Dinge die kann man nicht
erklären!"

Wie einer mit nem Porsche auf der Autobahn ist...
Er schaut in den Rückspiegel und wird von nem Trabbi angeblinkt.
Porsche gibt Gas...170...
Trabbi blinkt.
Porsche gibt Gas...200...
Trabbi blinkt.
Porsche gibt Gas...240...
Trabbi blinkt.
Der Porschefahrer kann gar nicht glauben was er sieht.
Er muß aber rechts rüber.
Der Trabbi gibt Gas - wusch und wech isser....
Der Porschefahrer ist völlig außer sich....
An der nächsten Raststätte färht er mit seinem Porsche runter
und sieht auch den Trabbi da stehen. Er sofort hin und fragt
den Trabbifahrer was der da wohl für ne Maschine drin hat.
Der Trabbifahrer sagt:
- "'Nen 6-Poligen Wassermotor"
- "EINEN WAAASSS?"
- "Einen 6-Poligen Wassermotor!"
- "Kann ich den mal sehen?"
- "Klar"
Der Trabbifahrer macht die Motorhaube auf.
Der Porschefahrer schaut rein - drinnen sitzen 6 Polen stram-
peln sich einen ab und schreien "WASSER, WASSER...!!!"

Erzählt ein bauer seinen freund: stell dir vor letztens bin ich mit meinem trecker in eine radarfalle gefahren! meinter der andere:und hat es geblitzt? nein, es hat fürchterlich gescheppert..

treffen sich drei frauen, erzählt die erste: ich habe meinem mann etwas geschenkt dass von 0 auf 100 in 7 sekunden geht. fragen die anderen: ja einen BMW! erzählt die zweite: ich habe meinem mann etwas geschenkt, dass von 0 auf 100 in 4 sekunden geht. fragen die anderen wieder was dass denn sei, antwort: einen PORSCHE! sagte die dritte: das ich ja noch gar nicht, ich habe meinem mann etwas geschenkt dass von 0 auf 100 in einer sekunde geht! schauen sich die zwei frauen fragend an und fragen was das sei?

antwort: na eine WAAGE....

du papi säuselt karin an ihrem 18 gebursttag, findest du nicht auch dass ich jetzt alt genug bin, um den führschein zu machen? du schon, antwortet der vater, aber das AUTO noch nicht!..

Hi.

Eine Holländische Familie geht in ein Kaufhaus.
Der Junge sieht ein Trikot der Deutschen Nationalmanschaft.
Er geht zu seiner Schwester und sagt. "Nächste Woche habe ich Geburtstag, ich bin jetzt Deutschland Fan und möchte ein Trikot zum Geburtstag haben."
Er bekommt direkt eine Schelle und sie meint. "Erzähl das mal Muttern".

Er zur Mutter und erzählt ihr das er jetzt Deutschlandfan ist und er ein Trikot haben möchte. Sie gibt ihm direkt rechts und links eine Schelle und sagt. "Erzähl das mal Vatern."

Er zum Vater wieder das er ein Trikot haben möchte, da er jetzt Deutschlandfan sei. Der nimmt ihn direkt im Laden übers Knie und er bekommt die Hosen voll....

Eine Stunde später sitzen alle im Auto und der Vater fragt seinen Sohn. "Und? Hast du daraus was gelernt?"

"Ja, ich bin jetzt eine Stunde Deutschlandfan und schon hasse ich die Holländer"

cu

Arzt am Krankenbett: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“ Mann: „Mir auch nicht, aber es dauert ja nicht mehr lange, oder?“

Ein Schweizer, ein Holländer und ein Deutscher werden in Arabien beim dort
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Sie werden dem Scheich vorgeführt.

Scheich: "Da ihr verbotenerweise Alkohol getrunken habt, muss ich euch
bestrafen. jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe.
Weil ihr aber nicht wusstet, dass ihr etwas verbotenes getan habt, habt ihr
noch einen Wunsch frei."

Als erstes ist der Holländer dran.

Holländer: "Ich wünsche, dass man mir ein Kissen auf den Rücken bindet."

Gesagt, getan, doch das Kissen reisst schon nach 25 Hieben.

Danach ist der Schweizer dran.

"Ich will, dass man mir 2 Kissen auf den Rücken bindet."

Doch auch diese geben vorzeitig ihren Geist auf.

Dann ist der Deutsche an der Reihe.

Scheich: "Deutscher, weil ihr früher mal so tollen Fussball spielt, hast du
zwei Wünsche frei."

Deutscher:"Ich hätte gerne 100 Hiebe."

Der Scheich wundert sich, genehmigt dann den Wunsch.

Scheich:" Und dein zweiter Wunsch?"

Deutscher: "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Der steht schon auf Seite 5; aber dennoch geil D

Ein Bauer will seine Kuh melken. Nachdem er seinen Eimer drunter gestellt hat u. gerade angefangen tritt ihm die Kuh den Eimer um! Nach dem dritten mal schaut er sich verzweifelt um, was er tun könnte u. entdeckt einen Hammer u. 2 Nägel. Er nimmt einen Nagel u. nagelt den Huf am Boden fest! Nachdem er wieder angefangen hat tritt die Kuh den Eimer mit dem anderen Fuß um! Er nimmt den 2. Nagel u. nagelt dieses Bein auch fest! Er fängt wieder an, da schlägt die Kuh den Eimer mit dem Schwanz um! Völlig verzweifelt, weil er keinen Nagel mehr hat schaut er sich um was er tun könnte. Da sieht er den Balken an der Decke u. kommt auf die Idee den Schwanz dort anzubinden. Aber da dieser ist nicht lang genug ist stellt er sich hinter die Kuh u. zieht seinen Gürtel aus um diesen zu verlängern! Während er am festbinden ist rutscht ihm seine Hose nach unten! In diesem Moment kommt seine Frau durch die Tür. Wie sie ihn hinter der Kuh stehen sieht schreit sie entrüstet:" Was machst den du da?" Worauf er antwortet:" Frau, es gibt Situationen, die kann man nicht erklären!"

*) *) Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.

*) Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter.

*) Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.

*) Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte - die steht in der Mitte.

*) Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.

*) Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.

*) Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.

*) Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, den jagt ein Hai.

*) Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.

*) Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.

Zwei Polen unterhalten sich:
"Du, ich zieh nach Deutschland!
Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.
Mittags wieder Sekt und danach gevögelt.
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
So geht das den ganzen Tag."

Fragt der andere "Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester."

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." DAU: "Welche von den beiden?

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

waum geht eine blondine leise an einem arzneischrank vorbei

sie wollte die schlaftabletten nicht wecken

zwei soldaten kommen bei ihrem chef für eine pfüfung der eine geht rein fragt der eine was tust du wenn ein feind auftaucht waffe ziehen und schießen was machst du wenn du dem papst begegnest freundlich die hand schütteln

kommt der nächste rein und fragt wars schwer ne sag der andere sag einfach freundlich die hand geben dann waffe ziehen schießen geht der andere rein fragt der chef was machst du wenn ein feind auftaucht freundlich die hand geben und wenn du dem papst begegnest waffe ziehen schießen du bist gefeuert raus hier

Ein pärchen bekommt einen bauernhof geschenkt frag es wie sollen wir ihn nennen ei wir nennen ihn klopapier. Nach ein paar tagen bekommen sie einen traktor geschenkt fragt sie wie sollen wir ihn nennen sagt jemand den sie treffen arsch. Nach 3 jahren später bekommen sie ein kind und fragt wie sollen wirs nennen der vater sagt loch. Nach ein paar tagen später gehen sie bei die polizei sagt wir haben unser kind verloren, warum den fragt der polizist ei wir sind mim ganze klopapier üwa de ganze arsch gefahr han aber net es loch gefunden lololololololololol