Witzethread...alles witzige hier rein :)

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Glas Bier geleert.

Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.

Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.

Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.

Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.

Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.

Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle,
und überlebt die Viecher alle.

Damit ist der Beweis erstellt,
das Alkohol gesund erhält!

Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger leben!

ders mal beleidigend aber ich fand den lustig

Also:

Ein mädchen geht zum Pfarrer beichten.
M: Ich möchte etwas beichten.
P: Was liegt dir am Herzen ?
M: Ich habe einen Jungen Hurensohn genannt.
P: Wieso denn das ?
M: Er hat meine Brust angefasst.
P: Etwa so ? (Der Pfarrer langt ihr an die Brust)
M: Ja.
P: Das is doch kein Grund ihn Hurensohn zu nennen !!!
M: Dann hat er mich unten angefasst.
P: Etwa so ? (Der Pfarrer langt ihr zwischen die Beine)
M: Ja.
P: Das is doch kein Grund ihn Hurensohn zu nennen !!!
M: Dann hat er mich ausgezogen und gebumst !!!
P: Etwa so ? (Der Pfarrer zieht das Mädchen aus und knallt sie)
M: Ja.
P: Das is doch kein Grund ihn Hurensohn zu nennen !!!
M: Er hat AIDS !!!
P: So ein Hurensohn !!!

@ps2world
Wenn du ein bisschen langsamer schreiben würdest und ab und zu mal Satzzeichen benutzen würdest, dann könnte man deine Witze auch besser lesen und verstehen

oh sry soll ich mal verbessern
hans verbessert un is es so besser

Zitat

Original von ps2world
oh sry soll ich mal verbessern
hans verbessert un is es so besser

Was???
Das sah vorher noch schlimmer aus?

Ich raff das jedenfalls nicht, was du da geschrieben hast.

Satzzeichen gibts doch sogar für lau!

@tRiCkY-M

Sehr geil!  [Blockierte Grafik: http://www.smiley-channel.de/grafiken/smiley2007/froehlich/smiley-channel.de_froehlich101.gif]

Saugut

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel kennt ihr?
Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen."
Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber."
Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!"
Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?"
Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"

Noch einer:
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er
hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu
drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter
davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier
bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den
Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese
völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst
noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit
einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern
schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt
hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten
kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn
Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Kommt ein Mann in die Apotheke.
Fragt er den Apotheker: Haben Sie was gegen Hämorroiden ?
Mit einer Handbewegung zeigt er auf seine Medikamente und sagt: Ist eh alles für den "Arsch".

Sind zwei Kühe auf dem Speicher Benzin am sägen.

Sagt die eine : Muh!

Sagt die andere : Wollte ich auch gerade sagen.

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:

"Wir beginnen mit den Grundsätzen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei ganz besonders wichtig.

Erstens: Sie müssen ihren Ekel besiegen !!!!

Schauen sie her....." - und er steckt dem toten mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht und wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen ! "

Mit blassen gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

Als sie fertig sind, sagt der Professor:

"Und zweitens sollten sie ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt !!!"

:D:D:D:D:D:D

Zitat

Original von tRiCkY-M
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:

"Wir beginnen mit den Grundsätzen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei ganz besonders wichtig.

Erstens: Sie müssen ihren Ekel besiegen !!!!

Schauen sie her....." - und er steckt dem toten mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht und wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen ! "

Mit blassen gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

Als sie fertig sind, sagt der Professor:

"Und zweitens sollten sie ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt !!!"

:D:D:D:D:D:D

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LOL

BMW -> "Bring mich Werkstatt"
Ford -> "Für Osi reicht der"
Fiat -> "Für Italiener ausreichende Technik"

Weiß einer was Benz bedeutet ?

Fiat= Ferrari in aussergewöhnlicher Tarnung
Opel=Ohne Power ewig letzter
Mazda=Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

Zitat

Original von Knut
Fiat= Ferrari in aussergewöhnlicher Tarnung Fauler Italiener aus Turin
Opel=Ohne Power ewig letzter
Mazda=Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

VW Golf = Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion

LADA = Lustlose anreiung diverser Autoteile

BMW = Bring Mich Werkstatt, Bei Mercedes weggeschmissen, Bu** mal Wieder , usw.

FORD = Für Ossis reicht der

MARLBORO = Manche Alte Reiche leut, Bu**en ohne richtigen Orgasmuß

LENOR = Leib eigener Neger ohne Rechte

Honda = Haben ohne nachzudenken das aufgebaut
Alfa = Alles locker,fällt auseinander
Opel = Ohne prestige einfach lustlos
NOCH EINER:

Neulich in der Kneipe
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche
habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines
30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging
den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang,
bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der
Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee
und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange
und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die
Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5
Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast
noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen
und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir
einen 30 cm großen Simmel."

Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen!

Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!
Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"
Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"
Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"

Familie Schmidt fährt in den Urlaub. Dort wird unter anderem ein Tauchkurs angeboten. Nachdem Herr und Frau Schmidt diesen erfolgreich abgeschlossen haben, gehen sie alleine auf Tauchgang.
Von dieser Exkursion kehrt allerdings nur noch Herr Schmidt zurück. Seine Frau bleibt unauffindbar, und so reist Herr Schmidt alleine ab.
Fünf Jahre später erhält er einen Brief von der Küstenwache: "Wir haben ihre Frau wohlbehalten aufgefunden. Ihr Körper ist bedeckt mit Muscheln, deren Perlen einen Wert von 50.000 Euro besitzen. Was sollen wir tun?"
Herr Schmidt antwortet: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Fragt er den daneben stehenden Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern.
Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"

Sie: " Sex fängt im Kopf an."
Er: " OK-- mach den Mund auf."