Witzethread...alles witzige hier rein :)

    Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen
    freien Schalter.
    Eine durchgestylte, arrrogant blickende
    Bankangestellte bedient ihn.


    Sie:
    „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
    Er:
    „Ich will ein Scheiß- Konto eröffnen.“
    Sie:
    „Wie bitte ?! Ich glaube, ich habe Sie
    nicht richtig verstanden!“
    Er:
    „Was gibt' s da zu verstehen? Ich
    will in dieser Drecksbank einfach nur ein
    abgefucktes beschissenes Konto eröffnen!“
    Sie:
    „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten
    wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
    Er:
    „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden
    will, Dann sag ich das... Heute will ich
    aber
    nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen.“
    Sie:
    „ Ich werde jetzt den Manager holen....“


    Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie
    Dann aufgeregt mit einem gelackten
    Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
    Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der
    Schalterangestellten im Schlepptau auf den
    Mann zugeht.


    Manager:
    „Guten Tag der Herr, was für ein Problem
    gibt es?“
    Er:
    „Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem!
    Ich habe nur 16 Millionen EURO im Lotto
    gewonnen und will dafür ein beschissenes
    verficktes Konto in dieser Drecksbank
    eröffnen.“
    Manager:
    „Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit
    den viel zu kleinen Titten macht Ihnen
    Schwierigkeiten... ?“


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    Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist



    Liebe Gerda...


    Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief... Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen... Es ist alles in Ordnung...
    Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt... Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht... Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen... Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen... Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere... Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!


    Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen... Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann... Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?


    Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht... Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert... Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch... Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig... Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine... Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen...


    Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort... Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen... Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?


    Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült... Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin... Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine... Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel... Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!


    Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut- mit Tomatensoße.. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht... Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare' des Teppichs auch... Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!


    Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen... Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.. Komischerweise heizt er jetzt... Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert...


    Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen... Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst... Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast...


    Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen... Naja, was soll ich sagen, daß Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr... Schaut irgendwie witzig aus!


    Damit will ich schließen, morgen mehr...
    Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt...



    Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!





    PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen...
    Die Beerdigung war gestern, habe es Dir nicht gesagt, um Dich nicht unnötig zu beunruhigen...
    Du bist ja auf Kur und sollst Dich erholen!

    Hab auch mal einen.
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    Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.


    Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto.


    Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.


    Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu
    erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!


    Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen
    Unfall bemerkt hat.


    Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.


    Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:


    "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"


    Darauf der Verkäufer:


    "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung
    furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen."

    Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
    Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
    Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
    Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

    Kalorienverbrauch beim Sex


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    * KLEIDUNG AUSZIEHEN *
    Mit ihrer Zustimmung....................12 cal
    Ohne ihrer Zustimmung....................187 cal



    * BH ÖFFNEN *
    Beidhändig....................8 cal
    Einhändig....................12 cal
    Mit einer Ohrfeige....................37 cal
    Mit dem Mund....................85 cal



    * DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
    Mit Erektion....................6 cal
    Ohne Erektion....................315 cal



    * STELLUNGEN *
    Papi - Mami....................12 cal
    69 liegend....................8 cal
    69 stehend....................112 cal
    Hunde....................216 cal
    Italienische Leuchte....................912 cal
    Mit Angelheart....................2456 cal



    * DER ORGASMUS *
    Echt....................129cal
    Vorgetäuscht....................315 cal



    * NACH DEM ORGASMUS *
    Im Bett bleiben....................18 cal
    Aus dem Bett hüpfen....................36 cal
    Erklären, warum man aus dem Bett hüpft....................816 cal



    * EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
    Unter 20 Jahren....................12 cal
    Von 20 - 29....................36 cal
    Von 30 - 39....................108 cal
    Von 40 - 49....................324 cal
    Von 50 - 60....................972 cal
    Über 60....................2916 cal



    * KLEIDUNG ANZIEHEN *
    Ruhig....................32 cal
    Eilig....................98 cal
    Während der Ehemann nach Hause kommt....................1218 cal

    Chuck Norris hatschon 2 mal bis Unendlich gezählt


    Deine Mudda ist so fett sie gilt in den USA als eigener staat


    Deine Mudda ist so fett, das wenn se vom Hochhaus springt Massiv "Wenn der Mond in mein Getto kracht" singt


    Deine Mudda stlllet sich neben den alsi und schreit: "Ich bin Billiger"


    In Youtube gibts viele solcher sachen...

    Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
    "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
    Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun... heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2 bis 3 Läden und 1.000.000 € überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 €. Sollten es Zwillinge werden kriegen
    beide 5.000.000 €, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."


    Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"

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