Angepinnt Witzethread...alles witzige hier rein :)

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    • Den Chilli witz hatte ich im alten Forum (*Gedebkminute*) schon gepostet :D

      Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
      "Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
      "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
      "Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
      "Nein!"
      "OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
      "Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
      "Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
      "OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
      "Schalten sie doch das Licht ein!"
      "Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

      Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
      Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"


      Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
      Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
      Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
      Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
      "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
      Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
      Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"


      Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." DAU: "Welche von den beiden?"


      DAU: "Mein Monitor geht nicht."
      Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
      DAU: "Ja."
      Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
      DAU: "Ah, jetzt gehts..."


      Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
      Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
      Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
      Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"


      Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
      Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
      "Ist doch super. Und? Wie wars?"
      "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
      "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
      "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
      "Und was passierte dann?"
      "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
      KEIN Support per PN! Zum Fragen ist das Forum da, dass ist der Sinn einer Community
      Supportanfragen per PN werden grundsätzlich ignoriert

    • Kurz Und BÜndig

      Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer. Fragt sie zurück: Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz? Antwortet er: Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!


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      Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
      Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.


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      Sagt eine Pflaume zur anderen: Ist mir heute wieder langweilig.Meint die andere: Mir nicht, ich hab nen Wurm drin.


      Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast? Weil Du da nie zu Hause bist.


      Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: Ich dachte, der sei verreist? Sie: Das dachte ich auch!


      Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge? Na klar, Vati. Und was hat sie gesagt? Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!

      Dieser Beitrag wurde bereits 4 mal editiert, zuletzt von poweracker ()

    • RE: Mal was zum strack lachen

      Das sind ja 2 geile Videos echt spitze :D :D :D :D

      Meine Farge dazu wäre wie kann man solche Videos auf HDD speichern

      Gabs doch nicht mal so ein Prog???
      PS3 Black Starter Pack 60 GB Version mit 110 GB
      PS3 80GB Version mit 1TB HDD
      PS2 Satin Silver V10 Matrix Infinity 1.75 mit HDD160 GB
      WII mit FW 4.1 mit HCB
      XBOX360 Slim 250GB JTAG/Glitch mit LT+3.0

    • Hi.

      Hier mal mein Lieblingswitz :D

      Ein Mann sitzt an einer Bar und streichelt sein Uhr.
      Eine Frau schaut sich das eine Weile an und spricht ihn dann an.
      Sie: Na, haben sie eine neue Uhr?
      Er: Ja, aber sie ist nicht nur einfach neu, es ist auch eine besondere Uhr!
      Sie: Ach, was ist denn so besonderes an der Uhr?
      Er: Sie nimmt die Aura der Umgebung auf, nimmt dann Thelephatisch Kontakt zu mit auf und verrät mir was in der Umgebung so los ist 8)
      Sie: Und was erzählt die Uhr ihnen gerade?
      Er: Gute Frau, die Uhr vermittelt mir gerade, sie haben kein Höschen an!
      Sie lacht: Nett das die Uhr ihnen sowas vermittelt, aber da können sie die Uhr gleich zurück bringen, sie funktioniert nämlich nicht! Das stimmt so garnicht!

      Er: Ist schon OK! Die geht eine halbe Stunde vor..... :banana:

      cu
    • So ne Uhr bräuchte ich auch.

      @Plattenplatz

      es gibt einen witze thread dort könnt ihr all eure witze posten dann verschwienden die nähmlich nicht so schnell und mann kann sie dort immer nachlesen.

      ps3-tools.de/thread.php?threadid=573


      ;) :D

      gruß impo
      PS mit Chip (ka welcher :D)
      PS2 Matrix Infinity 1.75
      PSP FW 2.71-B``

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von imposibile ()

    • Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und ne superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel.
      Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Österreicher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen?


      Der Österreicher denkt:
      So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Deutsche die Frau begrabscht, sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

      Die Nonne denkt:
      Aha, der Österreicher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

      Die Frau denkt:
      Hmm, der Österreicher wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit. Die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.

      Und der Deutsche denkt:
      Geil !!! Im nächsten Tunnel knall` ich dem Österreicher wieder eine! :D


      Haltet euch bitte an die psXtools.de - Boardregeln
    • Ich habe auch einen :D

      Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
      Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
      Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
      Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
      Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
    • :lol2: @ Ratchet :D

      __________________________
      :D

      Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
      Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"


      "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
      Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
      "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
      "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
      "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
      Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
      "Wieso? Was ist denn passiert?"
      "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
      "Ja, und? War es nicht schön?"
      "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


      Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
      "Das ist ja schön", sagt die Mutter.
      "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
      "Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
      Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
      "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
      "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
      "Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
      Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
      "Ja" sagt die Mutter.
      "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
      "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"


      Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?

      --- Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!



      Warum essen Blondinen keine Bananen?

      --- Sie finden
      den Reißverschluß nicht.


      Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedene Größen". Alle sind erstarrt. Der Drogist fängt sich am schnellsten. " Erstens",sag er " schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu enmutigen. " Erstens", gib sie zurück, " hab ich in der Schule gelernt, dass man laut und delich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das meinenVater arnichts an. Die sind nämlich für die Mama. Die färt nämlich morgen für drei Wochen nach Mallorca."

      Dieser Beitrag wurde bereits 6 mal editiert, zuletzt von Inferno ()

    • Vranitzky ruft bei Kohl an und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und
      fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch
      die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und
      läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher
      amüsieren köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an,
      bedankt und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin
      meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort
      angeln."




      Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
      "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
      "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
      Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
      "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
      Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
      Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
      Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
      Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
      Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
      Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
      Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
      Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.