Witzethread...alles witzige hier rein :)

    Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einduselt.


    Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.


    Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.


    "JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.


    Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.


    "GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"


    Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"


    Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:


    "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!!!!!!!!"


    „AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

    Ein 11 jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"




    Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"


    Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"

    mal wieder einer von mir.


    Ein Mann bumst mit seiner Frau aber diese bekommt nie einen Orgasmus. Irgendwann beschliesst er sich mal schlau zu machen udn frägt eine Frauenärztin. Diese meint "Fächer ihr beim Sex Luft zu". Der denkt sich, ok mach ich. Auf dem nachhause Weg sieht er einen Schwarzen und frägt ihn ob er Geld verdienen will. "Na klar, bloß was muss ich dafür tun?" antwortet der schwarze. Der Mann erklärt ihm dass er nur seiner Frau Luft zufächern brauche wenn er sie bumst. Der Schwarze ist einverstanden.


    Zuhause angekommen reißt sich der Mann die Kleider vom Leibe und knallt seine frau richtig durch. Er stciht und sticht und sticht, der schwarze fächert und fächert und fächert, doch die Frau bekommt wieder keine Orgasmus. Sagt der Mann zum Schwarzen: Komm wir tauschen, ich fächer mal.
    Der Schwarze nimmt seine Frau durch und anch 2 min bekommt diese einen Megaorgasmus...daraufhin der Mann: Siehstu, SO MUSS MAN FÄCHERN !!!!

    Mathematikunterricht Hauptschule:
    _________________________________
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
    für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
    40,- Euro. Berechne den Gewinn !


    Realschule:
    _________________________________
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
    für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
    4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?


    Gymnasium:
    _________________________________
    Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
    subterraner Feldfrüchte für eine Menge
    Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für
    die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
    Menge hat die Herstellungskosten (H).
    H ist um 10 Elemente weniger mächtig als
    die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der
    Menge H als die Tilgungsmenge der Menge
    G und geben sie die Lösung (L) für die
    Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?


    Waldorfschule:
    __________________________________
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
    für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
    40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
    Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln"
    und singe ein Lied dazu.

    Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich.


    Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.


    Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.


    Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.


    Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden.Wollen wir einen Ausflug machen?


    Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel.


    Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.


    Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.


    Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt..


    Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid.


    Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich.


    Geil, finde ich sehr super.

    Eine junge Frau hat einen neuen Lover
    und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre
    Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69
    zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?"
    fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass
    der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und
    sie ihn behutsam daran führen muss. Also
    sagt sie erst mal nur:"Du legst deinen
    Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen
    zwischen deine Beine." Das versteht
    der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn
    hinlaufen soll. Als sie nun gerade in
    Position liegen, unterläuft der Lady ein
    grässliches Missgeschick: Ihrem Darm
    entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
    Der arme Kerl fängt an zu husten und
    schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des
    Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und
    schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
    Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es so
    will, wiederholt sich die pestilenzmaßige
    Katastrophe. Der Typ lauft grün an, ihm wird
    völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet
    er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
    Sie fragt: "Was ist los, warum
    willst du gehen?" Darauf er: "Wenn du
    meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!

    Matheprofessor schreibt seiner Frau:


    Liebe Frau,


    Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe
    bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr
    befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich
    Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich
    deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend Du diesen Brief liest,
    werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretärin
    sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
    Dein Ehemann



    Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:


    Lieber Ehemann,


    Du bist mit Deinen 54 Jahrer. auch nicht mehr der Juengste.
    Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit
    dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst
    Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als
    54 in 18. Also warte nicht auf mich....


    Deine Frau



    Fritzchen ist in der Schule.
    Im Biologie Unterricht soll er einen Penis an die Tafel malen.
    Fritzchen geht nach vorne und macht was ihm gesagt wurde.
    Die Lehrerin ist völlig platt und kann nur staunen.
    Das Ding sieht aus wie echt!


    Eine Woche später ist Elternsprechtag und die Lehrerin erzählt der Mutter von diesem Tag.
    Darauf antwortet die Mutter:
    "Das ist noch garnichts! Letztens hat Fritzchen eine Muschi auf die Herdplatte gemalt.Opa hat sich 3-mal die Zunge verbrannt!


    Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht.


    Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand.


    Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben.


    Als ich mich dann selbständig gemacht habe und Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen.


    Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen.


    Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht.....


    "Weißt du, was ich glaube?"


    Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen. "Nein, was denn?"


    Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."




    Ein Bauer hat 'nen recht alten Hahn, und beschliesst, sich einen jungen, frischen für die Hennen zuzulegen.
    Der junge Hahn geht also so über den Bauernhof, und kommt zu dem alten Hahn.
    Meint der junge Hahn: Also, Du, Alter, du kannst jetzt verschwinden, ich mach das jetzt hier!
    Der Alte: Komm, laß mir doch wenigstens noch ein paar Hennen!!
    Bitte!
    Junger Hahn: Nee, nix gibt's, Du haust ab!
    Alter Hahn: Gib mir noch 'ne Chance. Machen wir ein Wettrennen.
    Junge Hahn : O.K:, machen wir!
    Der alte: Aber lass'mir bitte 3 Meter Vorsprung!
    Der junge Hahn: Also gut, auch das.
    Der alte Hahn rennt los, der junge ihm hinterher. Plötzlich kracht
    ein Schuß, der Bauer hat den jungen Hahn ershossen.
    Murmelt der Bauer so vor sich hin: Des is jetzt schon der dritte
    schwule Hahn, den ich mir diesen Monat gekauft habe!


    Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte
    in
    den Himmel.
    Petrus zur ersten Nonne: Hast du schonmal
    einen Penis angefasst?
    Die Nonne: Ja, Aber nur mit der
    Fingerspitze.
    Petrus: Dann tauche deine Fingerspitze ins
    Weihwasser und geh in den Himmel.
    Petrus zur zweiten Nonne: Hast du schonmal
    einen Penis angefasst?
    Die Nonne: Naja, ich muss gestehen ich habe
    ihn massiert.
    Petrus: Dann tauche deine Hand ins Weiwasser
    und geh in den Himmel.
    Plötzlich ensteht Unruhe in der Schlange,
    weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
    Petrus fragt die Nonne: Warum drängelst du
    dich vor?
    Die Nonne: Na wenn ich das Zeug schon
    gurgeln
    muss,dann will ich es tun bevor Schwester
    Maria ihren Arsch rein hält.


    LOOOOL der ist der Geilste :D

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