Doch. Nennt sich Auf deutsch "gefällt mir"
Witzethread...alles witzige hier rein :)
-
-
Egal wie oft Du frei hast - Nutten haben Freier....
-
Geile Chuck Norris Witze
Würde gerne Liken, blos irgendwie is kein like Button da...Du musst mit der Maus auf dem Post sein, den du liken möchtest, dann erscheinen ja rechts unten die Optionen
PS: ich mag die Chuck Norris Witze auch, aber die jugendlichen kennen Chuck Norris garnicht mehr
-
Ja komisch jetzt ist auf einmal wieder ein Like button da
Vorher....war der einfach nicht da. alles war da außer der Like button -
hast du den vielleicht in deinem eigenen Beitrag gesucht? da gibt es den nämlich nicht
-
komisch.....jetzt is wieder kein Like button da, wenn ich versuche deinen Satz zu liken.
Nur die anderen Tools und ein dislike button -
Dann hast vermutlich einen Adblocker an.
-
-
Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten", erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" - "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job", erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Erst einer, dann noch einer, dann vier schnell hintereinander. Lachen, Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
-
<Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
-
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins
Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50 - jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren
keinen mehr reingelassen.
Warum wurde Adolf Hitler auf dem Fahrrad immer angehalten ? - Falsches Handzeichen
-
Bis auf die Nonne - so sieht die DEUTSCHE NATIONALMANNSCHAFT ja auch aus oder?
-
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Schweinehund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze ... "
-
-
-
Zwei Kumpels unterhalten sich. Fragt der
eine: „Wie alt ist eigentlich deine Freundin?“
Darauf der andere: „Achtundvierzig.“
– „Was, so alt? Die könnte ja deine
Mutter sein!“ Darauf der Kumpel: „Ja, ist
aber deine.“In der Apotheke: „Zwei Packungen Kondome,
bitte.“ – „Tüte dazu?“ – „Nein danke. Sie sieht
ganz gut aus“Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle
von einem Polizisten angehalten. Plötzlich
zückt der Polizist seine Waffe, zielt und fragt:
„Wo ist das kleine Mädchen?“ Der Mann isttotal perplex und meint: „Welches kleine Mädchen?“
Der Polizist entsichert und wiederholt:
„Verdammt, wo ist das kleine Mädchen?“ Der
Mann im Auto ist völlig aufgelöst und verunsichert.
„Ich weiß nichts von einem Mädchen!“
Der Polizist wird jetzt richtig wütend und
schreit: „Zum letzten Mal, wo ist das kleine
Mädchen??!“ Der völlig verängstigte Mann im
Auto fängt an zu weinen und weiß nicht,
was er tun soll. Da lächelt der Polizist und sagt:
„Na, da ist ja das kleine Mädchen!“ -
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit
wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als
dein Auto, und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein
Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt
deine Geschwindigkeit.Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Ganz klar: Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken! -
Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See.
Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser.
Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem
Wasser. Der Priester faltet die Hände, und betet: "Lieber Gott, bitte
mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann."
Danach steigt der Priester aus dem Boot - und geht unter.
Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"
Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"Ein junger Mann hat schon ewig tierische Kopfschmerzen und geht zum Arzt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist:
Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür
kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der
Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.
Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung
Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich für
die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm etwas fehlt.
Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatter und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett."
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung."
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung."
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Fragt der Verkäufer: "Und wie wärs mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Steißbein drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!" -
...Hertha BSC nach der kompletten Hinrunde auf Platz 3 und auch noch im DFB Pokal...
-
Ein Mann hat einen Termin beim Zahnarzt.
Obwohl er es eilig hat, möchte seine Frau unbedingt noch geleckt werden.
Natürlich lässt er sich hinreißen..Beim Zähne putzen sieht der Mann im Spiegel ein langes, schwarzes Schamhaar zwischen seinen Schneidezähnen.
Er versucht alles im es heraus zu bekommen.
Es will ihm aber nicht gelingen, also schneidet er es kurzer Hand mit einer Schere dicht am Zahn ab und geht zum Zahnarzt.Dieser wirft einen kurzen Blick in den Mund seines Patienten und sagt: " Haben sie kürzlich Ihre Frau geleckt?"
"Mist" sagt der Mann "Haben Sie das Schamhaar zwischen meinen Schneidezähnen entdeckt?""Nein" anwortet der Zahnarzt : "aber Sie haben noch Kacke am Kinn."
Jetzt mitmachen!
Sie haben noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registrieren Sie sich kostenlos und nehmen Sie an unserer Community teil!