Angepinnt Witzethread...alles witzige hier rein :)

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    • Fast wie an Weihnachten sitzt dann die ganze Familie in der guten Stube beisammen und alle lauschen ganz gespannt, wenn ich Bild für Bild erläutere: Und zum Beispiel ausführe mit welchen Tricks man sich eine der abgebildeten Hochglanz-Schönheiten an Land zieht, seinen Köder-Wurm besonders schmackhaft präsentiert, damit er schon mit dem ersten gierigen Happs tief im anvisiertem Schlund verschwindet oder wie man nach erfolgreichem Fang die zappelnde Beute wieder vom Haken kriegt (Um sie -die traurigen Glubsch-Augen ignorierend- dem tümpel-trüben Dasein ihrer natürlich angestammten Umgebung zurück zu übergeben.)
      Besonders der 16-Jährige Kevin-Pascal, aber auch mein 13-Jähriger Moritz hören jedes Jahr mit immer größer werdenden Augen zu und schon letztes Jahr hat mein Kevin sich den Kalender immer mal wieder von der Wand genommen, um sich vorm Schlafen gehen intensiven Studien hinzugeben und seine Ruten-Technik zu perfektionieren:


      :lol: :lol2: :pop:


      Haltet euch bitte an die psXtools.de - Boardregeln
    • Harry kommt nach Hause und findet seine Frau und seinen besten Freund zusammen im Bett.
      „Thomas“, brüllt er, „was fällt dir ein? Komm sofort mit! Wir müssen uns duellieren.“
      Im Nebenzimmer flüstert er seinem Freund zu:
      „Pass auf, wir schießen beide in die Luft und werfen uns zu Boden. Dann werden wir sehen, um wen sich Renate
      zuerst kümmert. Der darf sie dann haben und mit ihr glücklich werden.“
      Zwei Schüsse später stürmt Renate in den Raum, sieht die zwei da liegen und geht zum Kleiderschrank:
      „Rolf, komm raus, sie sind beide hin.“


      Letztens wollte ich meinen ganzen Kummer einfach ertränken. Aber meine Frau wollte partout nicht ins Wasser . . .



      Ein Mann sitzt in einer Bar und versucht, ein Gespräch mit seinem Thekennachbarn anzufangen.
      „Entschuldigung, aber was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Logiker“, antwortet der andere.
      „Was ist denn das für ein Beruf?“ – „Ich versuche, es Ihnen zu erklären. Haben Sie ein Aquarium zu Hause?“ –
      „Ja, habe ich.“ – „Daraus schlussfolgere ich logisch, dass Sie tierlieb sind. Und wer sich gern um andere Lebewesen kümmert,
      ist logischerweise auch kinderlieb. Haben Sie Frau und Kinder?“ – „Ja.“ – „Daraus kann ich weiter schlussfolgern, dass Sie heterosexuell
      sind.“ — „Das ist ja toll, jetzt habe ich endlich mal kapiert, was Logik ist“, sagt der Mann.
      Am nächsten Tag will er seine Logik-Kenntnisse gleich einem Freund beweisen und fragt ihn
      : „Sag mal, hast du eigentlich ein Aquarium?“ – „Nein.“ – „Dann bist du schwul.“



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    • Ein Deutscher und ein Brasilianer sitzen zufällig in einer Kneipe nebeneinander.
      Fragt der Deutsche:"Na, Lust etwas zu quatschen?"

      "Klar, warum nicht?" sagte der Brasilianer.
      "Aber bitte nicht über Fußball!"

      Der Deutsche:"Wieso? Das ist doch eure größte Leidenschaft.
      Ihr macht doch nichts anderes als zu kicken."

      "Ja schon" erwiderte der Brasilianer, "aber ihr deutsche habt uns bei der WM mit 7:1 fertig gemacht und deswegen bitte kein Fußball"

      "Gut" sagte der Deutsche.
      "Wollen wir über Sex reden?"

      Der Brasilianer:"Ja, das ist ein geiles Thema. Darüber können wir quatschen"

      Darauf der Deutsche:" MANN HABEN WIR EUCH BEI DER WM GEFICKT" :ll:






      Dieser Beitrag wurde 0 mal editiert, zum letzten Mal von mir (34. Oktvember 2078, 27:83)
    • Meine Arbeitskollegin hat einen Welpen bekommen. Er ist echt süß und total verspielt. Leider reagiert ihr Ehemann allergisch auf Hunde. Deshalb kann sie ihn leider nicht behalten. Wenn jemand Interesse hat, dann bitte melden. Sein Name ist Marcel, er ist 52 Jahre alt und wiegt 95 Killo
      "Überzeugungen sind gefährlichere Feinde der Wahrheit als Lügen." - Friedrich Nietzsche
    • Ein Mann ist beim Bäcker:

      Guten Morgen, ich hätte gerne so ein Ding da.

      Sie: "Das heißt Schnecke."

      Er: Guten Morgen, Schnecke, ich hätte gerne so ein Ding da.


      Ihre Frau hat einen komischen Akzent, wo kommt die denn her?

      Aus der Kneipe!


      Meine Freundin mag es nicht, wenn ich ihr beim Dusche zu sehe.

      Außerdem sagt ihr Anwalt, dass sie nicht meine Freundin nennen darf.






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    • Der Streifen zeigt blau, sie ist schwanger.
      Sie geht zurück ins Bett, schmiegt sich an seinen warmen Körper und sagt:"Du wirst Onkel"



      Sie: "Wenn du genau wissen könntest wann und wie du stirbst, würdest du es wissen wollen"?
      Er: "Nein"
      Sie: "OK, ich sage nichts."






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    • Ein Mann trifft eine Fee. Sagt die Fee:
      „Du hast einen Wunsch frei.“ Antwortet
      der Mann: „Dann möchte ich unsterblich
      sein!“ Erwidert die Fee: „Den Wunsch
      kann ich leider nicht erfüllen.“ Daraufhin
      der Mann: „Okay, dann möchte
      ich sterben, wenn Holland Fußball-
      Weltmeister wird!“ Sagt die Fee: „Du
      kleines, raffiniertes Miststück!“


      Kommt eine Frau zum Arzt:
      „Herr Doktor, ich habe sehr starke
      Durchblutungsstörungen. Die
      Innenseiten meiner Oberschenkel
      sind immer so kalt.“ Arzt: „Das ist
      doch nicht so schlimm. Wo liegt denn
      genau Ihr Problem?“ Frau: „Ich
      persönlich habe kein Problem
      damit, aber mein Freund hat schon
      zum dritten Mal in Folge eine
      Mittelohrentzündung.“



      Ein Ehepaar geht mit seinem dreijährigen
      Sohn zum Arzt. „Er ist glücklicherweise
      völlig gesund, aber schauen Sie
      mal, Herr Doktor: Wir machen uns
      Sorgen, weil er so einen winzigen Penis
      hat.“ Der Arzt schaut das Kind an und
      rät den Eltern: „Geben Sie ihm tüchtig
      Pfannkuchen zu essen, jeden Tag. Das
      wird das Problem beheben.“ Am
      nächsten Morgen kommt der Sohn in
      die Küche, und auf dem Frühstückstisch
      türmt sich ein ganzer Berg frischer
      Pfannkuchen auf. „Boah“, staunt der
      Kleine, „sind die alle für mich?“ Sagt
      die Mutter: „Nein, nur zwei davon.
      Die anderen sind für Papi.“
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