Witzethread...alles witzige hier rein :)

    "Was ist denn?" fragt der Barkeeper, als sein Gast mürrisch aus der Toilette kommt. "Also, das ist doch die Höhe, jemand hat an die Wand geschrieben: ‘Gudrun ist die geilste Bläserin der Welt’." "Denken sie sich nichts dabei", sagt der Barkeeper tröstend, "solche Idioten gibt es überall." "Ja", raunzt der Gast, "aber einer von diesen Idioten hat die Telefonnummer weggekratzt!"

    Ein soeben verstorbener Mann erwacht und sieht den Tod neben sich stehen. Dieser weist ihm den Weg zur offenen Tür eines Fahrstuhls. Verstört betritt der Mann den Fahrstuhl und spürt, nachdem sich die Tür geschlossen hatte, dass sich dieser mit hoher Geschwindigkeit nach unten bewegte. Ihm war somit klar, dass es in Richtung Hölle ging. Er wurde immer nervöser und war mit den Nerven total am Ende, als schließlich der Gong ertönte und sich die Tür öffnete.
    Seine Überraschung war groß, als er von einer sehr gut aussehenden jungen Frau einen Willkommenstrunk erhielt. Jetzt blickte er sich erst einmal richtig um.
    Er war in einem riesigen Raum, dessen Boden mit dicken, teuren Teppichen bedeckt war. An zahllosen Spieltischen saßen Menschen und spielten Black Jack, Roulette oder andere Glücksspiele. Die Atmosphäre war angenehm. Gespräche und Lachen ertönten von überall. In einiger Entfernung sah er eine Tanzfläche, auf der sich mehrer Dutzend Menschen amüsierten. Er konnte es nicht fassen. Das sollte die Hölle sein?.
    Da sah er einen kleinen Teufel, der ihn lächelnd ansah und gleich zu ihm herüber kam.
    "Sie sind der Neue, nicht wahr?", sagte der Teufel, "Man erkennt es gleich an euren ungläubigen Gesichtern."
    "Ist das hier wirklich die Hölle?", wollte der Mann wissen.
    "Sicher", antwortete der Teufel, "machen sie es sich erst einmal bequem. Dort vorn steht immer unser warmes und kaltes Buffet, Champagner, Bier oder was immer sie mögen gibt es an der Theke dort hinten. Stärken sie sich und sehen sich gründlich um. Amüsieren sie sich. Wenn sie noch Fragen haben, kommen sie einfach zu mir, ich erkläre ihnen dann alles."
    Der Mann lief zum Buffet, nahm sich einige der Delikatessen auf einen Teller und lief damit herum, um sich einen Überblick zu verschaffen. Nach und nach wurde er ruhiger und begriff, dass es offenbar nicht schlimm war, in der Hölle zu sein.
    Dann kam er an eine kahle Wand, wo die Welt zu Ende zu sein schien. Er lief eine Weile daran entlang und fand schließlich ein Guckloch. Neugierig wie er nun Mal war, schaute er hindurch und fuhr gleich wieder zurück.
    Auf der anderen Seite der Wand brannten riesige Feuer, leidende Menschen liefen mit nackten Füßen über den heißen Boden und schleppten schwere Lasten, wobei sie ständig von Teufeln mit Peitschen zur Eile angetrieben wurden.
    Ihm blieb das Essen im Hals stecken. Jetzt hatte er doch Angst, dass sein Bild, dass er sich früher von der Hölle gemacht hatte, zutreffend war. Mit schnellen Schritten rannte er zurück zum Eingang, wo er den kleinen Teufel getroffen hatte. Er hatte Glück und fand ihn sofort.
    "Meine Güte", sagte der Teufel, "was ist denn in sie gefahren, dass sie hier so herum rennen?"
    "Ich habe Menschen gesehen, die furchtbar leiden", sagte er, "da war Feuer, sie wurden geschlagen. Was hat das zu bedeuten?"
    Der Teufel winkte ab.
    "Sie haben durch das kleine Guckloch gesehen, nicht wahr?", fragte er, "Machen sie sich keine Gedanken deswegen. Das sind unsere Katholiken. Die wollen das so!"

    Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl, plötzlich sieht er einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlanggehen.


    Er springt auf, geht zu dem Blinden. "Entschuldigen Sie, sie können doch hier nicht mit der Sexpuppe durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!"


    Blinder: "Mit was bitte?" "Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!"



    Blinder: "Scheisse, jetzt hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst!"


    Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
    Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
    "Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
    "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
    Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
    Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
    Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
    "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
    "Aber Sie sind ja ganz nackt!"
    Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

    Eine Frau gewinnt im Lotto eine Millionen.
    Da ihr Mann gegen das Spielen ist überlegt
    sie, wie sie ihm das beichten soll.
    Sie beschließt ihm eine Reise zu schenken.
    Sie geht ins Reisebüro. Die Angestellte:
    Herzlichen Glückwunsch. Sie sind die
    1000ste Kundin sie haben eine Reise nach
    Mallorca gewonnen."
    Sie verlässt das Geschäft. "Was mach
    ich denn jetzt? Wie soll ich ihm das
    erklären?
    Ich kaufe ihm ein Auto!"
    Sie betritt das Autohaus: "Herzlichen
    Glückwunsch sie sind die 10000ste Kundin, Sie
    haben einen Ferrari gewonnen."
    Sie fährt mit ihrem Ferrari heim. Ihr Mann
    ist nicht da.
    Sie schenkt sich einen Congnac ein und geht
    auf den Balkon. " Wie soll ich ihm das
    erklären das glaubt er mir nie."
    Da sieht sie wie ihr Mann aus dem Bus
    aussteigt. Als er die Straße überqueren
    will, wird er überfahren.
    Sie steht auf dem Balkon schwenkt ihr Glas
    und sagt leise:
    "Wenn's läuft, dann
    läuft's."

    Ein türkischer Bauarbeiter fragt den deutschen Vorarbeiter: Du Chef, was ist eine Atombombe ?


    Der Chef: Eine Atombombe, uhhh, sehr gefährlich.
    Wenn die runterfällt,
    bin i weg, bist du weg,
    und de Mischmaschine is auch weg.


    Der Bauarbeiter: Aha.


    Der Chef: Da gibt es aber noch eine Bombe.
    Die Neutronenbombe.


    Wenn die runterfällt,
    bin i weg, bist du weg,
    aber die Mischmaschine ist noch da.


    Der Bauarbeiter: Aha.


    Aber nächsten Tag treffen sich der türkischer Bauarbeiter und der deutsche Vorarbeiter wieder.


    Der Bauarbeiter: Du Chef, da muss es noch eine
    3. Bombe geben.


    Der Chef: Wieso?


    Der Bauarbeiter: Naja, ich bin noch da,
    du bist noch da,
    aber die Mischmaschine ist weg.

    Mann und Frau sind bei der schönsten Sache
    der Welt zugange, er oben.


    Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf
    abzutasten.


    Er: "Was machst Du da?"


    Sie:"Ich suche die Hörner!"


    Er: "Was für Hörner?"


    Sie:"Weil Du so teuflisch gut
    bist!"


    Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und
    nach
    ner Weile fängt auch er an


    ihren Kopf abzutasten.


    Sie: "Was machst Du da?"


    Er: "Ich suche die Hörner!"


    Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch
    gut?"


    Er:"Nee, aber schwer wie ne Kuh

    Ein aufgefangener Funkspruch:


    Amerikaner:
    Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.


    Kanadier:
    Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.


    Amerikaner:
    Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs!


    Kanadier:
    Nein! Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.


    Amerikaner:
    DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN
    DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
    ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH
    VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF
    GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN - ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN
    ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.


    Kanadier:
    Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran ......!

    hier auch einer :D


    Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
    Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
    Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
    Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
    Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
    Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
    Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Jetzt mitmachen!

Sie haben noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registrieren Sie sich kostenlos und nehmen Sie an unserer Community teil!

Benutzerkonto erstellen Anmelden

Teilen