Witzethread...alles witzige hier rein :)

Zwei Kumpels in einer Kneipe unterhalten sich.
Auf einmal vertraut sich der eine dem anderen an und sagt:"Ich glaube ich habe da ein Problem...der...er...bleibt schlaff."
Der andere:"Da weiß ich ein Hausmittel! Richtig gutes Vollkornbrot bringt wieder Tinte in den Füller."

Am nächsten Tag geht er in ein Bioladen und wartet bis die anderen Leute, die dort einkaufen weniger geworden sind und geht zu einer Verkäuferin.
"Ich habe da ein Problem und bräuchte Vollkornbrot. Kann ich das hier bekommen?" fragt er.
Die Verkäuferin sagte ihm, dass es hier natürlich Vollkornbrot gibt.

"Dann hätte ich gerne vier Stück." sagt er.
"Vier? Dann wird ja die Hälfte hart" erwidert sie.
"Oh...ach so?...Ja, dann nehme ich acht!".

Der Klassiker:
Klopf Klopf. Wer ist da ?. Ich binnn der Tood. Der Tod ? Den brauchen wir nicht.

Der ist so lustig wie Zahnschmerzen.
Bitte weniger davon!

Warum sollten zwei Arschbacken nie heiraten? - Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.

Ich hätte da nen lustigen Witz, jedoch wäre das nicht so gut wenn Seeadler das hört........

Wenn du dann wirklich mal was witziges hast ( war bisher ja nicht so ) dann mal raus damit...

Hat wohl nichts, das lustig ist.

Er sucht womöglich immer noch nach einem lustigen Witz.

ach scheis drauf ich poste einfach mal den .....witz den SeeAlder hassen wird.

Lutschen bis das weiße kommt...ein Kinderriegel

Und ich dachte schon, du wolltest mal was witziges schreiben..
Welch enttäuschung..

Na, wenn man schon Flachwitze macht:

Ich geh mit Dieter bowlen...

Egal wie toll Du Eier kochst - khomeini kocht ayatollah...

Egal wieviele CD´s Du hast, Daimler hat mercedes!!!

um die Smmslung sinnlos fortzusetzen^^...:
Egal wie dicht du bist, Göthe war dichter

Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter

Was antwortet Chuck Norris, wenn man ihn fragt, wie viele Liegestütze er schafft?

Falls wer bestellen möchte...

...was soll man dazu sagen... Frauen halt

Dann kommen jetzt mal wieder etwas bessere... Geht ja gar nicht mit euch

Ein älteres Ehepaar steigt am ­Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: „Wo soll es hingehen?“ Der Opa antwortet: „Nach Alten­essen.“ Darauf die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“ Dann fragt der Taxifahrer: „Wen besuchen Sie denn?“ Der Opa: „Unseren Sohn.“ Die Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er will wissen, wen wir besuchen.“ Der Taxifahrer erneut: „Wo kommen Sie denn her?“ Der Opa: „Aus Berlin.“ Darauf der Taxifahrer leise: „In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.“ Die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Darauf der Opa: „Er sagt, er kennt dich ...“

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere
Hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege
Anteilnahme. Er fragt den Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt
ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der
Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf
antwortet der Witwer: „Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist ...“

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim „Idiotentest“. Für beide
die letzte Chance. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute
kehrt er jubelnd zurück: „Geschafft!“ Der andere fragt ungläubig: „So
schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied
zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf
dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.“ Dann muss der zweite
Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: „Ich bin
durchgefallen.“ – „Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den
Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.“ – „Und was hast du
geantwortet?“ – „Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan
erst um 18 Uhr ...“

Eine Blondine geht am späten Nachmittag am Waldrand spazieren. Auf einmal springt ein Mann aus dem Busch und will diese überfallen.

Daraufhin eilt ihr ein Mann mit schwarzer Kleidung, schwarzem Hut, schwarzer Maske und einem Degen zur Hilfe und vertreibt den Angreifer.

Die Blondine fällt dem maskierten Retter um den Hals und bedankt sich für die Hilfe.

Sie fragt ihn, wer er denn sei und er ritzte ihr vorsichtig ein Z in die Bluse.

Als sie das sah, klatschte sie sich an die Stirn und sagte:" Na klar, man bin ich blöd. Jetzt erkenne ich dich! Vielen Dank Zuperman!"

1. Chuck Norris ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.

2. Die Schweiz ist nur deshalb neutral, weil sie noch nicht weiß, auf welcher Seite Chuck Norris steht.

3. Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen.

4. Chuck Norris hat den Roadrunner gefangen.

5. Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut - wir kennen sie heute als Pyramiden.

6. Am Anfang war nichts... Dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: "Besorg dir 'nen Job." Das ist die Geschichte des Universums.

7. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

8. Chuck Norris kann chinesisches Essen mit einem Stäbchen essen.

9. Voldemort nennt Chuck Norris "Du-weißt-schon-wer".

10. Der Bart von Chuck Norris verdeckt kein Kinn, sondern eine weitere Faust.

11. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

12. Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - zwei mal.

13. Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.

14. Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

15. Es gibt keine Evolutionslehre. Nur eine Liste von Tieren, die von Chuck Norris die Erlaubnis bekommen haben, weiterzuleben.

16. Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

17. Chuck Norris’ Tränen heilen Krebs. Zu schade, dass er nie weint. Niemals.

18. Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat - die Dunkelheit hat Angst vor ihm.

19. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

20. Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen.

21. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

22. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert.

23. Chuck Norris entführt Aliens.

24. Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.

25. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.

26. Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!

27. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist.

28. Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!

29. Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.

30. Chuck Norris hat das tote Meer erschossen.

31. Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist für Kinder.

32. Der Film "300" sollte eigentlich "1 - Chuck Norris gegen die Perser" heißen. Aber wer schaut schon einen 3-Sekunden-Film?

33. Chuck Norris kann Bälle umkippen!

34. Chuck Norris hat bei Burger King einen BigMac bestellt - und hat ihn bekommen!

35. Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit.

36. Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.

37. Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.

38. Chuck Norris kann M&Ms nach Alphabet sortieren.

39. Chuck Norris besteht die Führerscheinprüfung zu Fuß.

40. Chuck Norris kann mit zwei Händen 29 zeigen.

41. Chuck Norris hat mal einen Anstarr-Wettbewerb gegen sein Spiegelbild gewonnen.

42. Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte sich geirrt.

43. Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto allein im Halbkreis aufstellen.

44. Chuck Norris hat keine Freunde. Er hat Fans!

45. Chuck Norris tötet ohne Waffen. Er ist Pazifist.
46. Chuck Norris hat die Azteken ausgerottet. Es war ihnen eine Ehre.

47. Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen!

48. Chuck Norris kann Spanisch auf Englisch.

49. Chuck Norris ist Darth Vaders Vater!

50. Chuck Norris kennt alle Chuck Norris Witze - er hat sie erfunden!

51. Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse-Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.

52. Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

53. Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nacht.

54. Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen.

55. Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.

56. Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

57. Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Zwölf mal.

58. Popeye isst Spinat! Chuck Norris isst Popeye.

59. Die Kinder schlafen nachts mit Superman-Schlafanzügen. Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.

60. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.

61. Superman und Chuck Norris hatten eine Wette, der Verlierer muss die Unterhose über der Hose tragen.

Geile Chuck Norris Witze
Würde gerne Liken, blos irgendwie is kein like Button da...